15/12/07

Reencuentro con mis raíces...con mi historia...ahora mismo me invade una emoción inexplicable...me he reencontrado con mis compañeros de Galicia...sé que para mucha gente eso no significará nada, incluso tal vez para ellos mismo...pero yo necesitaba este encuentro...

Lo necesitaba pq me marche de mi tierra...desterrada sin saber el pq d un momento a otro...pq no pude despedirme...pq no pude darme cuenta de lo q realmente significa irse sin saber que no iba a volver...cuando me marche creo q mi subconsciente pensaba q sería p unas semanas...tal vez p meses...pero han pasado nada más y nada menos que 10 años desde que deje atrás mi ciudad...mis calles...mis amigos...mi mundo...mi hogar...

Llegando a una tierra q para mi resultaba extraña, totalmente distinta a la mía....a la q ahora amo pq se ha convertido en la tierra q me ha visto cruzar d niña a mujer ( o ya lo se!!! "prototipo d mujer":P), la tierra donde he empezado a llorar y a reír p amor...donde me he creado como persona autosuficiente y pensante...una tierra llena d arte...pero q aun así no me hace olvidar la otra tierra q parte mi corazón en dos..La tierra d mi infancia, la q me vio nacer, dar mis primeros pasos...decir mis primeras palabras, crecer con mis primeras compañeras....esas monjas q me obligan a comer el caldo gallego jajaja, esa cocinera q me animaba diciendome q si me lo comia me daría más "huevos chinos" jajajaja... Y ahora........paro en estas líneas y me pregunto, y me digo.... ¿soy una FORASTERA? Si...pero... ¿de donde?... ¿DE QUÉ TIERRA?....

Si vuelvo a Galicia no me reconoceran...seré una extraña pq la Anabel d hace 10 años no es la misma q la de ahora...y si me quedo aki...seguiré extrañando esa parte q deje alla... No sé de donde soy forastera...lo q se q hoy estoy feliz!!!pq he unido mi pasado y mi presente...y no se como será...si estará bien o mal...pero ahora con esta mezcla...con mis dos tierras.....el futuro está por comenzar...

Hoy 30.04.10...vuelvo a sentirme Tierra de nadie...y quiero saber de dónde soy parte...quiero sentirme parte de algo...

El fin de un sueño compartido...

Y....bueno....aquí estoy...llevo días huyendo del blog…llevo días esquivando vuestras peticiones…”escribe sobre el crucero”…”un resumen, un resumen”…me negaba…no quería…no podía…sabía que emprenderme en el viaje de recordar lo vivido me entristecería…al saber que esto se acaba compañeros…realmente tengo mucho que contar…muchas cosas por escribir…no sé como empezar…ni siquiera sé si seré capaz de transcribiros todo lo que os quiero trasmitir…pero bueno…

Tal vez una buena forma de comenzar esto…es agradeciendo infinitamente a un chico…por el cual hemos disfrutado todos de esta magnifica experiencia…y ese eres tú…Pablo…hablaré un poco de este chico…a quién no conozco mucho…pero si lo suficiente para saber que es una gran persona…un gran amigo…un gran soñador…un fiel luchador…y un tierno escritor…un maestro para mi…(que paradójico…todos lo seremos en unos meses…pero tú eres diferente) estoy orgullosa y me siento privilegiada de haberte conocido…no soy tu compañera (no estamos en la misma clase) ni siquiera soy tu amiga (no conozco casi nada de tu vida)…pero me basta con el hecho de saber que compartí algunos segundos de este viaje contigo…me conformo con saludarte y ser correspondida en el saludo…y seré feliz como hoy lo soy diciendo…”aaaa Pablo…sisis ese chico es genial…yo fui en el barco con el…fue el que organizo mi crucero…” Gracias por ser como eres…y por haberlo compartido conmigo…con nosotros (hablando en nombre de todos los maestr@s cruceristas que te debemos unas gracias por esta experiencia).

Podría seguir recordando alguna de las frases que he escuchado de algunos cruceristas, respecto a lo que han vivido…una de las que más me ha marcado de una pequeña y nueva amiga…que no creí que tendría al finalizar la carrera…tal vez no podamos llamarnos amigas todavía…pero se ha abierto una pequeña puerta…y viendo lo que sale de ella… ¿por qué no podría surgir una amistad verdadera? Sisi…te sorprenderás…se sorprenderán…pero eres tú…Silvia…” Tía esto se acaba, y nada va a ser igual, esto ha superado mis expectativas, no me lo esperaba, en serio…” me alegro de no haber estado equivocada cuando te dije que tenías que esperar más de este viaje…y finalmente…quedaste sorprendida…

Junto al nombre de Silvia…recuerdo a Marta...y lo unidas que estuvimos el primer año…nuestro cumpleaños en Cáceres…luego en Jerez…gracias por abrirme las puertas de tu casa sin apenas conocerme…creo que nunca te lo agradecí como debía y hoy aprovecho estas líneas para hacerlo públicamente….

Otro personajillo al que no había visto en mi vida…es el gran artista “Chechu”…(lo siento pero no me sale llamarte Sergio Cortes)… un compañero con el que comparto uno de mis sueños…la música…y que veo que es un gran luchador de sus metas…creo que llegará muy lejos…y estoy orgullosa…de haber sido una de sus compañeras cruceristas…para cuando un día le diga mis hijos…pues ese cantante estuvo de crucero conmigo…era un compañero de universidad... que compartió palmas…bailes…y cantes…y que definió su paso por el crucero como “una fuente de disfrute, de nuevas amistades, de sensaciones intensas y mucho cansancio”…

Que decir de esas amigas…que llevan tres años conmigo…Mar… (con nuestros resúmenes…nuestras risas…), Carmen (con nuestros motes…aguantando mis bromas), mis niñ@s de jerez (nuestras contadas con una mano pero tremendas salidas)…que de esta convivencia no tienen más que palabras buenas…y planes de futuro…amigos que seguramente no quedaran en el olvido…y que pretenden que este viaje no haya sido una despedida…sino un empezamos una nueva etapa…

Y que decir de ti…Lydia…con la que he compartido mi vida estos tres últimos años…fieles amigas…que hemos vivido…amores…desengaños…pérdidas familiares…hemos reído…hemos estudiado hasta el amanecer…hemos vivido juergas increíbles…incluso llantos desgarradores…porque cuando mi amigo decidió quitarse la vida tu estuviste allí para soplarme aliento a la mía…porque cuando tu amigo se fue en aquel trágico accidente…yo estuve allí para sujetarte y que no cayeras…porque cuando nuestros abuelos se fueron…uno muy detrás del otro…allí estuvimos para apoyarnos…porque eres una de las personas con las que más cosas he vivido…por aguantar mi sonambulismo…por tranquilizarme cuando pierdo mil veces las cosas…por aguantar mis abrazos y culazos por la noche sin quejarte e intentando no despertarme…porque las hermanas de sangre son puestas por Dios…pero tú eres la hermana que pude elegir…

Podría nombrar a muchas personas…mis chicos de ed. Física…mis musikitos…esas xicas de infantil a las que casi no conocía…

Gonzalo García… Elio Domínguez...compañeros de mesa…con los que parecía que la relación comenzaba tensa y a día de hoy son dos niños a los que quierooooo con locura…y no pueden imaginar cuanto los recordaré siempre…

El fenómeno…juanito ardentía...que recuerdo cuando lo vi a las afueras de la facultad y me dije este es el chico del que un día me hablo un amigo…un máquina…un gaditano de los que todo el mundo habla…un andaluz de los pies a la cabeza…con el que he compartido poquitos momentos pero que me han servido para disfrutar como una niña pequeña…gracias…

También…entre ellos podría destacar nombres como…David Benítez... Moro…Lau Quintero... Blanki Fernández... Carolina... Aitor Redondo… Marta Rallo… Oscar Barberá… Cristina Outón…rakel salvador... Tamara Soto... Alma López... Rubén Sánchez... Paulita…Virginia García... nuri fuentes... chico salvatierra... Manu Gómez…Isa Pecci... María del Castro... paola alba... maría cantero… Estefanía Hernández…Rodas Aquafresh... Manuel Gamboa…Butrón… Pedro León… Beatriz López… María Malia… Aida Cruzado… Alberto López... Salud Carrasco... Pilar Larios…Beto Alameda... Jesuly Velázquez...Leticia…y muchos nombres más que pido perdón por no citar…pero sería casi imposible…poder escribirlos y conocerlos todos…pero GRACIAS A TODOS LOS QUE SABEIS QUE HABEIS FORMADO PARTE DE ESTE PEQUEÑO Y CORTO SUEÑO QUE HEMOS VIVIDO JUNTOS…A LOS QUE ME HAN ROBADO UNA SONRISA…E INCLUSO ALGUNA LÁGRIMA…A LOS QUE HAN COMPARTIDO MESA…Y PALMAS…CAMINATAS…Y FOTOS…

En este viaje pensaba pasármelo divinamente…juntos a unas cuantas compañeras que podía contar con los dedos de ambas manos y creo que me sobraban…yo también me sorprendí al encontrar una gran familia…un gran grupo…estilo a las series de televisión de antes…”Compañeros”…”Al salir de clase”…”Salvados por la campana”….en fin…como resumir esta historia…no sabría como hacerlo…de hecho lo iba a intentar…pero quién quiera leerlo…no tiene más que mirar y leer el evento de Pablo…al que no pienso ni quiero ni podría superar…

Los que me conocen…saben que tengo una fe muy grande…y si hay algo que me define es mi creencia en Dios…aparte del humor...positivismo…y buen rollo que siempre intento que rodeen a todo lo que hago…y hoy…doy gracias a Dios…de haberme permitido vivir esta experiencia con cada uno de ustedes…me pidieron en el autobús que dijera unas palabras y no pude…porque sabía que no iba a ser capaz de contener la emoción… esta noche no la contengo y mis dedos tiemblan mientras se deslizan sobre las teclas del teclado…llamarme tonta…o sentimental…llamarme niña…puede que me guste serlo…sólo puedo decir que… “Cuando los sentimientos o el corazón hablan no hay control mental que valga”…así que no me avergüenzo de desnudar mis sentimientos públicamente enfrente de todos…

El fin de esta acercando y lo sabemos…se termina una etapa…habrá gente a la que no veremos más…otras que las veremos por la calle y la saludaremos y que con el paso del tiempo dejaremos de hacerlo…otras se quedaran en meras relaciones telefónicas muy de vez en cuando…y otras caminaran con nosotros… ¿hasta donde?...no lo sé… (fieles seguidores de mi blog no se extrañarán de esa respuesta…incluso pueden sonreír porque sabían que diría eso)…

Hoy solo quiero decir que no pretende que recordéis mi nombre…ni siquiera que recordéis mi cara…pero si me conformaría con ser parte de una de esas risas que contéis y escribáis en el libro de vuestra historia…el día de mañana…

Sin más me despido…compañeros…

Hasta…

¡¡¡EL JUEVES EN LA FERIA DE JEREZ!!! NO FALTEIS: p

P.D. NO SABÍA QUE FOTO PONER… ¿UNA QUE SALIERAMOS CASI TODOS? NO…decidí que esta sería mejor…porque esta sonrisa es la mejor que tengo para agradeceros por todo lo vivido…

Mi amor....

Ella...siempre ahi...

Pues eso...días como hoy me doy cuenta, de que a pesar de las discusiones...de las diferencias...de los pleitos que puedan haber...siempre SIEMPRE ella me da motivos para continuar...para superarme...para seguir hacia adelante...sé que en ella puedo confiar...sé que siempre estaras a mi lado...la unica humana q me ama d forma tan sincera e incondicional..a ella le debo lo q soy y lo q seré ...sé que pasa lo q pase nunca me abandonará...

¡¡Gracias mama!!...Q lo sepa todo el mundo hoy!!!

"Sé que me he equivocado mas de una vez
Y eso me ha echo llorar
Mis sueños, los senti desaparecer
Cuando los quise alcanzar
Y ahi estabas siempre junto a mi
Jamas me abandono tu amor... Tu amor

Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será

En mis momentos de mayor soledad
Sé que velavas por mi.. ohhh
Cuando la lluvia se volvio tempestad
Contigo sobrevivi

Y ahi estabas siempre junto a mi
Jamas me abadono tu amor... Tu amor
Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será

Se que no hay nadie mejor que tú
Que me ame como tú
De forma tan sincera y tan incondicional

A ti te debo lo que soy Y lo que quiero ser
Sé que pase lo que pase,
nunca me abandonara tu amor

Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver, para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será (Escrito el 9/12/07)

Porque haría lo que fuera...para conseguir tu felicidad...
porque uno de los motores que me mantienen con vida...
es intentar que seas féliz...que logres sonreír...
porque me lleno de vida cuando te arranco una carcajada...

Siento ser como soy...porque no estoy a la altura de tu amor...
siento hacerte rabiar...enfadar...no obedecerte (de vez en cuando)... no sabes cuanto lo siento cada vez que te defraudo...
pero quiero que sepas que no miento cuando digo que...TE AMO...

Ahora estoy triste...ahora estoy llorando...
porque te he visto en la cama de tu cuarto...
apenada y tus lágrimas como siempre aguantando...
te he pedido que llores mientras te he abrazado...

Que me cuentes tus penas...que confies en mi...
me gustaría ser esa amiga que necesitas...
me gustaría ser esa hija que anhelas y mereces...
me gustaría hacerte féliz...¿sabes por qué?...
PORQUE TE AMO...PORQUE ERES DE LAS PERSONAS MÁS IMPORTANTES DE MI VIDA... porque daría la mitad de mi vida...de mi existencia... de mis sueños...y de mis metas...
por conseguir que te sientas la más dichosa... entre todas las madres hermosas...

Aquel día...reconocí que solo en ti podía confiar...
que sólo tú seguirías ahi...cuando todos se marchasen...
HOY...quiero decirte...quiero remunerarte de la misma manera...
"Y si ahora tú me necesitas madre...no me llorés...la línea de la vida"...

http://www.youtube.com/watch?v=ZJMIeiInejY

http://www.youtube.com/watch?v=r1OE2srNTHE

Déjame quererme a mi...

Porque no sé expresarme...
quizás expresarlo...
porque siento algo en mi silencio...
porque cuando te tengo ...te dejo....
porque me da miedo..alejarme de ti...acercarme a ti...
porque soy cobarde...
y mis ilusiones valientes...
porque creo q no estar a tu altura...
porque no soy suficiente...
porque sé lo que tengo y lo que no...
porque sé lo que tienes...lo que eres...y creo saber lo que te mereces....
porque ... eres demasiado...
pocas fantasías se me han cumplido....
pero si..algun que otro sueño...he realizado...
¿qué eres?....¿fantasía?...¿sueño?....
o tal vez....¿ilusión?....
seas lo que seas...
en mi vida o para mi...
prefiero poner los pies en el suelo...
seguir caminando con paso firme...
poner las metas que solo me incumben a mi...
q solo dependen de mi...
donde no tnga nadie q decidir...
poner los pies en el suelo....
pero en ti la ilusión...quizás el deseo...
de compartir algo...

(Escrito el 31/01/08)

http://www.youtube.com/watch?v=rLfE2OQmQyU

No sé,
esto de estar juntos cómo puede resultar.
Tan pronto me animo, tan pronto me vengo a atrás.
Este desconcierto no me hace ningún bien.

Tal vez,
nos guste demasiado que queramos repetir,
entres en mi vida con la fuerza de un fusil,
y me desordenes todo cuanto conseguí.

No.
No quiero barreras que me puedan contener.
No quiero tus manos que me puedan convencer.
No quiero perder las riendas de mi corazón...

Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí.
Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición...
vas a ser mi perdición...

No sé.
De nuevo este caos por toda mi habitación.
Viene la pereza a visitarme en la emoción.
No sé si perderme o hacerte hueco en mi edredón.

No sé,
por qué quedarme quieta esta vez me cuesta tanto.
Por qué estoy tan segura de que puede hacerme daño,
y sigo en este impulso de beberme tu razón...

Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí.
Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición...
vas a ser mi perdición...

Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición
vas a ser mi perdición...

Dejame...soñar contigo

http://www.youtube.com/watch?v=BR69hb79vxM

Dejame esta noche soñar contigo...
dejame imaginarme en tus labios los míos,
dejame que te diga, que me vuelves loca,
dejame que yo seaaa, quien te quite la ropa...

Dejame que mis manos, rocen las tuyas,
dejaré que me tomes por la cintura,
dejame que te espere, aunque no vuelvas,
dejame que te deje, tenerme pena...

Si algún día diera con la manera de hacerte mío...
siempre yo te amaría como si fuera, siempre ese día,
que bonito sería, jugarse la vida probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...

Dejame presumir de ti un poquito,
que tu piel sea el forro de mi vestido,
dejame que te coma solo con los ojos,
con lo que me provocas yo me conformo...

Si algún día diera con la manera de hacerte mío...
siempre yo te amaría como si fuera, siempre ese día,
que bonito sería, jugarse la vida probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...


Que bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...
dejame esta noche...soñar contigo...

Ganar…perder…paz…guerra…actitud…carácter…son conceptos que rondan en mi cabeza en el día de hoy… medito en ellos después de lo ocurrido… unas simples votaciones…una “exposición” más… palabras durante unos minutos para resumir lo vivido junto a vosotros…compañeros de risas…de escapadas…de excursiones…de fiestas improvisadas…de quedadas en la playa…(para que negarlo)…que suelen quedar en nada…compañeros de exámenes…de nervios…de alegrías…de decepciones amorosas…también de nuevas ilusiones que brotan…de nacimientos…de pérdidas…compañeros del camino…de estos tres años vividos…

Algunos querían que fuese yo quién abriese mi corazón y dejase impreso mis latidos de estos tiempos en una hoja de papel….que compartiese con el resto de la gente…con vuestros padres…nuestros profesores y compañeros…nuestra historia…con sus seriedades y sus gracias...en definitiva un buen recuerdo…

Pero dado lo que vi hoy…lo que sentí en mis huesos…me alegro de no hacerlo…”que lo haga la Lucre que es la graciosa”…me sentí bien…me sentí querida…me sentí correspondida en esto que siento por cada uno de ustedes… ¿cariño?.... ¿compañerismo?... (¿¿Adivinas??)…NO SÉ (jajaja) pero me sentí plena…por tenerme esa estima…pero no a todos les cae bien la “payasa”…comentarios…miradas…gestos…hoy lo vi….y sentí miedo…me sentí insegura…y me sentí criminal de no sé que delito… gente a la que respeto…a la que saludo…por la que de algún modo u otro me preocupo…me miraron “así”…su actitud fue “así”…¿así como?...no sabría definirlo…tendría que abrir mi corazón…mi alma…y meterte dentro durante un instante…para que así pudieras sentir lo que viví…me sentí expuesta…y hubiera salido corriendo de ser posible…pero no lo hice…al menos no físicamente…sino que escape como lo hago siempre…arrancándoos una risa (“bueno tendrás q pagar tú la cena…yo que os iba a invitar”)…con ello conseguí tres cosas: tranquilizarme por un tiempo sacando de mi esa tensión que llevaba dentro…que esos “enemigos” que no sabía que tenía no me viesen derrotada…y robaros una carcajada…y con eso me quedo amigos…

¿Considerarlo un juego?... ¿considerarlo simplemente una votación?...CREEDME…no me importa dar ese discurso…no me importa en absoluto haber quedado segunda ni mucho menos…aunque la gente pueda pensar que son palabras de una derrotada…puede que sea verdad…porque hoy no perdí por no dar un discurso…perdí porque caí en la cuenta de que había gente con una actitud hacia mi que no esperaba…hoy perdí compañeros…y gané desconocidos…para mi eso ha sido perder…y hoy siento un vacío por eso…

De todas maneras esta de más decir…que no me hace falta una graduación para escribiros algo…sabéis que soy una voz que se escucha…siempre estoy hablando y haciendo payasadas…así que volver a CREERME…me pediréis que deje de abrir mis brazos (como en la foto) para abrazaros y dejar que nuestros aromas se mezclen y se incrusten en nuestro ser…intentando de manera fallida estrecharos tan fuerte hacia dentro de mi ser con el fin de que nunca os escapéis de ahí….me pediréis que me calle…porque hablaré en el crucero con cada uno de vosotros fieles compañeros para deciros cuando os aprecio…hablaré en la cena…para deciros compañeros…lo que os voy a echar de menos…hablaré por siempre en toda oportunidad que tenga…de lo que me habéis enseñado y la huella que en mi habéis dejado…por eso y más hablaré de todo lo que os agradezco… a pesar de la “rara” situación que he vivido…sigo abriendo mis brazos hoy a vosotros….

Compañeros…

No sabes cuanto te he querido,
olvidarte es saber que no hay forma,
ahora tengo que aprender a desnombrarte,
con los ojos más que con la boca.

Sigues siendo "el dueño",
del gigante que se esconde en mi silencio.

Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles.
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre.

No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran.
No me cansaré, de pensar que estás,
a mi lado pero no como una sombra.

Y no sabes, que aún "canto" para ti.
y no sabes, que dibujo tu perfil con las frases,
que hace tiempo te escribí, con las frases,
que ahora estallan junto a mi.

Y no sabes, que no debes sonreir,
no me abraces, que no sabré salir de los besos,
que de pronto no me das, de este fuego
que me alumbra, cuando no estás.

Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles.
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre.

No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran.
No me cansaré, de pensar que estás,
a mi lado pero no como una sombra.


http://www.youtube.com/watch?v=YYdtDOrzaQQ&playnext_from=TL&videos=Btngi-CkWNg

Hoy quiero escribirte que te odio… que pienso en ti y algo dentro de mi parece retorcerse…que mis manos cubren mi cara…queriendo aguantar el llanto… desesperada por no saber sacarte de ahí…de donde te encuentras… tan dentro de mi ser…y tan alejado a la vez…es algo que no se controlar…que no puedo contener… que me llena de desesperación… y me hace tener ganas de quebrar esta situación….de llorar…de chillar…quiero buscarte… ¿para que?...para pegarte con palabras…reprocharte con miradas….¿como una niña puede pegarle a un gigante?…sé que no te haría daño…pero me desahogaría…¿o tal vez no?...no lo sé…pero me apetece hacerlo…

Odio tu forma de ser con los demás…pero a la vez eso es lo que me encanta de ti…

Te odio en la misma proporción que te amo…y eso me autodestruye…porque no sé como afrontar esto… me ilusionas en la misma proporción que me defraudas…y eso hace que mi alma se tambalee… mi espíritu… tiene fuertes convicciones y es lo único que me mantiene en la línea del lado de la cordura… mi alma entre sueño o realidad… titubea… y mi cuerpo al tenerte cerca y recordar…te anhela… quisiera saber qué hacer para que todo esto no acontezca…mariposas que se encontraban en mi estomago….una vez abandonas murieron…pero a veces parecen resucitar…¿o es tal vez que solo reviven el recuerdo?...mariposas asesinas de mis ganas…expectativas ladrones de mi tranquilidad…

Permíteme descansar de ti…no puedo…me pido permiso y no me dejo…necesito sacarte de mi…pero manteniéndote a mi lado…en medio de todo este caos…en medio de toda esta rabia contenida…por seguir sin saber… me miro al espejo…con ojos que me recriminan…porque no soy lo suficiente perfecta en algo, para algo o para alguien… la gente que me rodea no confía en mis capacidades…no creen en mis sueños…muchas veces he pensado….¿y si después de todo no hay nada más?...aquí en a tierra al menos…y si ya termine y no he sido creada para soñar nada mas?...¿y si como ya se me ha brindado la oportunidad de amar ignorase que mi viaje estuviera apunto de finalizar?...en fin….frente al espejo mis ojos le cuestionan a mi reflejo…¿por qué no eres inteligente?....¿por qué no tienes una gran voz?...¿por qué no eres bonita?...¿por qué no tienes gracia?...¿por qué no tienes “don de gente”?...¿por qué no eres capaz de llamar la atención?... ¿por qué estas vacía?...quizás…¿buena para nada?...¿perfectamente imperfecta?...¿imperfectamente perfecta?...Y ahí va mi respuesta…..mmmm….¿la adivinas?....NO SÉ….

La delgada línea entre la cordura y la locura...

Últimamente reflexiono sobre la delgada línea que separa la cordura de la locura… entiendo como cordura la capacidad que posee una persona para hacer lo que esta establecido como correcto…y locura, por supuesto, todo lo contrario…

Me he enfrentado a situaciones que me han hecho pensar…que es lo que me separa de hacer lo que quiero a hacer lo que debo (que en la mayoría de los casos es lo que hago)…hablar con una persona que no te cae bien, que sabes que habla de ti a tus espaldas, a la que no le caes bien, cuando esa persona te cuenta algo que no te interesa…o que crees que no va aportar nada bueno o nuevo a tu vida…es en esos momentos cuando imagino que me levanto de la mesa y le digo algo así como…”no me interesa lo más mínimo lo que me cuentas…”…”paso de ti…”…o darle directamente una bofetada, tirarle un vaso de agua a la cara o darle una patada en la boca…pareciera como pasa en las series de televisión cuando el protagonista se imagina haciendo o diciendo todo lo que siente a la otra persona…pero cuando vuelve a la realidad…sonríe y sigue escuchando…y se despide con un beso y un abrazo…como si nada de eso que imagino lo sintiese de verdad…

Otro ejemplo quizás menos dramático… sería una situación totalmente diferente pero a la vez similar…estas sentad@ con una persona…con la que te sientes bien hablando…con la que te gusta compartir…quizás un amigo de toda la vida… alguien que conoces de poco… o un compañero de clase o trabajo…un viejo amor…incluso un cliente…con el que hayas cruzado un par de palabras…en un momento dado te sientes atraída por esa persona y te preguntas…”¿y si le doy un beso?”...”es algo que me apetece…y si lo hago nadie podrá detenerme”…” ¿y si le doy un abrazo y le digo que me gusta?”….vale!! Para ser sincera hasta este punto no he llegado…pero estoy casi segura de que todos alguna vez en la vida…al menos hemos experimentado algo parecido….¿qué es lo que hace que no “haga” lo que me da la gana?...¿qué es lo que me detiene?...muchas veces pienso…voy a acercarme a su cara de alguna manera como para demostrarme a mi misma…que físicamente en el momento puedo hacerlo y nada me lo impide…y después de acercarme…disimuladamente me rio… por el hecho de decir…he podido hacerlo…pero no lo hice…

Todo esto me lo hizo pensar un personajillo un día....pero esta reflexión va más alla....¿qué e slo que nos hace seguir con nuestra rutina aplastante...y no dar un giro a nuestras vidas mandando todo a "tomar por saco"?....¿qué nos impulsa a aguantar situaciones conflictivas en vez de huir?...en definitiva....¿qué me mantiene donde estoy ahora?...

¿Qué es lo que tenemos o que es lo que nos falta para saltarnos esa frontera…entre lo considerado “bien” y “no correcto”?....

No sé....

" No sé"...Siempre me ha dado rabia este tipo de respuestas en las personas...el hecho de preguntarle a alguien que quiere...que le apetece...que piensa...y que me respondan eso....es algo que me saca de mis casillas...pero mira poder donde...me he dado cuenta que ahora soy yo la que da estas respuestas...

"No sé"...porque creo este blog...tal vez porque un amigo me pidio que retomará el escribir...como forma de desahogo...poque necesito volver a expresarme de este modo para entenderme a mi misma...por aburrimiento...porque me apetece...."no sé"...

Vivo un tiempo en mi vida...que es donde menos cosas tengo para decir...me sienta vacía...hueca...pero aun así...estoy aqui...

¿Por qué "no sé"?....no lo sé....¿Por qué tiempo de volar?....porque no puedo seguir aqui sin saber porque no sé....

Mi anterior blog se llamaba Nuevo nacimiento...(eso fue hace pocos años...pero ya nacio y ya murio...ahora es....simplemente...Tiempo de volar...