Un mirar pa empezar
dos pasitos para atrás
tres son multitud
vayámonos a las cuatro los dos
van de cinco a seis suspiros
siete besos tímidos
y otro loco va más fuerte
que imaginación que tienes
que siga...que siga...

te besaría sin mirar a nadie más... sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres
una dos y tres..
una dos y tres...

Y dice el sabio de aquel jardín
que ha escuchado por ahí
que para subir al cielo
hay que besarte primero
pero tengo miedo
a uno de tus besos
miedo al ultimo al que duele
que se va y que ya no vuelve
que siga... que siga...

te besaría sin mirar a nadie más sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres
una dos y tres..
una dos y.....

Te besaría sin mirar a nadie más sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres

como te besaría...
una dos y tres
yo te beso te beso morena mía
cuando diga el sol de amanecer
una dos y tres....
una dos y tres...

¿Dónde voy?

¿Algún día me contarás la verdad?
Asentí con tristeza.
No te despediste al abandonar el lugar.
Apenas me quedé sola busqué una hoja para escribir.
Después de un rato detuve mi escritura y observé la prolija carta mientras limpiaba las lágrimas de mi rostro.
Soy una amiga que nunca te traicionará.

Una tarde de invierno...

Perfectamente imperfecta… ¿nunca te has enamorado de los defectos de alguien? …

La gente esta dispuesta a creer lo que quiere creer.

Nuestra historia cae…como caen inevitablemente las gotas de la fuerte lluvia sobre la hierba…es triste…es “tiste”…a pesar de ello…intento mantenerme feliz recordando tiempos mejores… aunque sea una paradoja porque esos tiempos fueron” igualmente distintos” a estos…la lluvia golpeaba con la misma o incluso mayor fuerza…pero en vez del vacío en mi interior…era tu mano sobre mi espalda lo que sentía…

La lluvia ha cesado… pero este sentimiento de abandono no se ha marchado… mientras comía soñaba que venías a mi casa… y aun sorprendida por tu llegada me invitabas a acompañarte a hacer unas cosas…tus cosas…tan celoso como eres de tu vida y tus quehaceres… me preparo mientras tú estas en mi cuarto leyendo todo lo que en estos días he sentido…y he pasado… cuando vuelvo a mi cuarto para irnos… cierras la puerta…me miras como solo tú sabes hacerlo…me abrazas…llevas tu mano a mi cara… te dispones a besarme… te quito la cara empujando con mi nariz tu mentón… en el fondo sabes que me muero de ganas…y me besas…

En ese momento siento la extraña sensación del miedo…y, a la vez, la emoción…soy feliz…pero no confío en ti… aunque en ese momento mi desconfianza…mis temores no son estorbo…decido disfrutar… de la esencia del instante…

Vuelvo a la tierra…a la realidad…ha dejado de llover…pero el suelo esta húmedo… sigue lloviendo en el interior de mi ser…tú…estas en algún lugar…tal vez desenredando tu mente…hablando con tus compañeros…compartiendo con tus amigos, amigas…o con alguna nueva mujer…porque así eres tú…tan inteligente…tan misterioso…tan desatento…tan impredecible…tan desconocido…yo estoy en mi casa…imaginándote…cansada después de fingir toda una noche que soy feliz…agotada de intentar demostrar que no pienso en ti…me duele el corazón…o tal vez el pecho…es un dolor físico…¿puede un dolor del alma hacerse sentir tan real en mi cuerpo?...mis padres quieren llevarme al médico…últimamente los asusto un poco con unos dolores que me dan…yo sigo aquí…tú allá…y algo me dice que no volverás…tengo ganas de reír…no, me equivoco… tengo la necesidad de reírme…pero tengo unas infinitas ganas de llorar…me voy a intentar descansar…(1/03/09)

Cartas del pasado (1ª parte)

Domingo, 13 de diciembre 2009

¿Recuerdas cuando te dije que llegabas en un mal momento en mi vida? ¿Recuerdas cuando te dije que no era un buen momento porque todavía tenía heridas del pasado? ¿Qué me iba a costar volver a confiar en alguien? ¿Qué tenía miedo de que me hicieran daño de nuevo? ¿Cuándo te decía que no era capaz de tirarme, de lanzarme hacia ti…hacia esta relación? Y en fin…no hace falta recordar tus palabras, lo que me insististe, lo que me convenciste, incluso llegue a sentirme culpable de ver lo bueno que eras conmigo…lo perfecto y yo haciéndote esperar y siempre con mis dudas y mis temores…

Te reconozco que incluso estando contigo, seguía teniendo miedo pero poco a poco fue desapareciendo y, fíjate que astuto es el… (Llamémosle) “destino” que espero el momento en el que me sentía más segura…el momento donde ya me había lanzado de cabeza a la relación, me tiré a la piscina de cabeza y no había agua…me tiré a tus brazos y te apartaste dejándome caer contra el suelo… en lo más bajo…

Dices que nunca di nada por la relación… di mi confianza, aun sabiendo que era un mal momento para mi… me lance a la aventura de estar a tu lado, di mi hogar…te abrí mi casa…mi corazón… ¿qué me faltaron cosas? Por supuesto que si…y me di cuenta tal vez tarde…pero recuerdo que te dije que me tuvieras paciencia… la noche del viernes que me dijiste de tomarnos un tiempo (cabe decir que el cuento ese de que…” necesito un tiempo”…”estoy agobiado”…es muy viejo ya cariño, y a pesar de mi corta experiencia sentimental…sabía hacia donde conducían esos comentarios), yo había preparado unas cosas para hacer juntos, me di cuenta de que debíamos compartir más…había decidido dar unos cuantos cambios (que tú querías que diera)…integrarme más en tu familia a pesar de lo vergonzosa que soy…pero bueno tenía a mi favor de que tu padre me parecía la caña… admiro mucho su forma de ser…y el sábado me lo volvió a demostrar…lo pase genial… sentí cariño en su mirada…y me dio muchísima pena no haberlo conocido mas…y a la vez alivio…porque si lo hubiera conocido más…me hubiera dolido mas este momento…

Pero tú decidiste por los dos…y terminaste con la relación…

La simple acción de sonreír...

Hablando de risas… ¿cuántas veces he ocultado el mostrar mi sonrisa porque estéticamente no fuera perfecta?... ¿cuántas veces la he aguantado por considerar que no era el momento oportuno?... ¿cuántas veces se me ha culpado de reírme cuando no lo he hecho?... ¿cuántas veces he reído a no poder más?... ¿y cuántas veces he fingido hacerlo?...

Siempre he sido de reírme mucho…con complejos…sin ellos…con ganas…sin ganas…por o sin compromiso…cuando era el momento y cuando no…esto ha hecho que muchas veces se me catalogue como una persona…irresponsable… desconsiderada… inmadura… infantil… insensata… alocada… demente…inconsciente… ignorante… y más piropos que podría echarme y que he escuchado hacia mi persona… pero llegados a este punto…he de decir…que me da igual… mi manera de enfrentar la mayor parte de mis problemas es esa…SONRIENDO… ¿qué tengo que hacer una exposición y estoy súper nerviosa?...hago el tonto…¿qué estoy rodeada de gente diferente a mi, que no tengo confianza, o hay alguien extraño que puede atentar contra mi tranquilidad, o que necesito ganármela ?...digo tonterías y me río de mi misma… es mi manera de huir y salir del paso…es mi forma de no mostrar mi inseguridad… es mi estrategia para parecer fuerte cuando no lo soy…y lo que deseo en ese instante es salir corriendo y romper a llorar como una pequeña niña…

Me gusta reír junto a ti… ¿Cuántas veces lo hemos hecho juntos?... seguramente si lees esto…si sacas parte de tu tiempo para leer las absurdas palabras de una negrilla insignificante…es porque seguramente hayamos compartido alguna de esas risas…quizás porque somos conocidos…o amigos…tal vez porque hayamos ido a tomar algo…porque estudiemos en la misma universidad…porque tenemos amigos en común y nos hemos encontrado en alguna juerga…o porque simplemente compartamos risas que nunca hemos visto …al otro lado de esta pantalla... en sabe Dios que parte del mundo…y que espero algún día compartamos en directo…frente a frente…cara a cara…(a lo mejor también porque hayamos navegando juntos…:P… )

Sea por lo que sea…te agradezco esas risas que has podido arrancar de mi…y que has compartido conmigo…espero que haya muchas más…pero solo te pido un favor…un día como hoy…donde tengo decidido que vuelva a ser mi tiempo de reír… que si algún día dejo de hacerlo…no me mires…no me preguntes… deja que regrese de ese mundo interior mío que a veces me ahoga…sé que me repondré pronto… lo prometo…y será entonces cuando…volveré a sonreír contigo… :)

Hoy…escribo sin pensarlo demasiado…porque sólo tengo capacidad para imaginarte…y al hacerlo siento un pellizco que aprieta…

Hoy inevitablemente pienso en ti…me buscas…y huyo de ti…no quiero tenerte cerca…pero me gusta estar contigo a mi manera…pero cada vez es más cercana la relación…y el callejón de mi huida se estrecha cada día más…tengo miedo de no poder salir corriendo…no quiero que esto siga creciendo…quiero que se detenga aquí y ahora…pero quiero seguir junto a ti…siendo tu amiga…reír junto a ti… bailar contigo…cantar para ti….compartir contigo pero sin más…todavía no me conoces…y no quiero engañarte…mi corazón todavía no lo tengo conmigo…

Vuelvo a huir de ti “amor”…no siento nada…y no quiero sentirlo…estoy tranquila…no quiero embarcarme de nuevo…a la aventura de saber que pasará…no quiero…pero no quiero perderte….porque una parte dentro de mi no deja de llamarte… mis pasos no hacen caso a mi llamada…y parecen querer caminar contracorriente…esa no es la indicación…ese no es mi camino…sé que es un error…y no quiero cometerlo…y menos contigo…

Si sientes por mí…llamémosle “atracción”… pero realmente me quieres como amiga…permíteme que te pida un favor…déjame…porque te soy sincera…no sería justo para ti….ni sano para mi…como te dije…¿Cómo pretendes que te de algo que no tengo? necesito que seas mi amigo…necesito que estés ahí cuando caiga…necesito que sigamos “tejiendo” juntos…no quiero que te alejes de mi…realmente no sé lo que quiero…pero no forcemos las cosas…dejemos que el tiempo sea el que marque los giros de nuestra vida...circunstancias…sentimientos…porque ahora mismo…necesito sudar ese viejo amor…como se suda un día de verano…como el abrigo que llega agobiarte cuando no consigues desabrocharlo…y así me siento…algo agobiada de por sí…dentro de mi estabilidad…pero sin ser del todo libre…

Eres muy importante para mí…pero sabes… que como dice en una de sus canciones mi querida Vanesa Martín….ahora mismo…llevo la sonrisa forzada y el alma un poquito en alerta…pero te quiero mucho…así que…no me lo tomes en cuenta…

Y como lo prometido es deuda…hablaré de mi gran amigo (que recuerda como iba vestida cuando tenía 10 años en Cádiz)….PABLO!! (que no es ni el Leiva…ni el gran maestro y artista del crucero…que barbaridad…que de Pablos…)

Pero para hablar de Pablo…irremediablemente hay que nombrar al nombre al que va unido…Susana…y es que son como Pin y Pon…como Zipi y Zape…con Ken y la Barbie… (por guapos también)…

Y la verdad es que son mi pareja favorita del mundo mundial…no sabéis lo que tenéis…lo que ganáis estando juntos…así que cuidar vuestra relación…Pablo…es un chico lleno de talentos…si tuviera que definirlo con una frase…sería “bueno para todo”…o quizás “perfectamente completo”…un chico trabajador…gracioso…responsable…serio…activo…risueño…optimista… transmite seguridad…confianza…y sé que todo lo que se proponga en la vida lo conseguirá porque es un hombre de metas…de perseguir sus sueños…

Y hablando ya de perseguir…para persona perseverante mi Susana...una chica extraordinaria…que se sale de todos los moldes existentes…inimitable…única en su especie…graciosa a más no poder...abierta…sociable…sonriente…payasa…chistosa…v habladora… es capaz de escudriñarte el alma si la dejas… y conseguir todo lo que se propone…eso es sabe a poco…ella consigue más… creo que el niño de la parábola de los panes y los peces…era ella en el pasado en forma de niño…jajaja da lo que no tiene…servicial a no poder más…una persona que se entrega a los demás sin importarle nada…

Y de esta manera… ¿Cómo no van a ser mi pareja favorita?... ¿cómo no van a ser el uno para el otro?... De este manera quería reconocer lo importante que sois en mi vida…la de cosas que hemos vivido juntos…la de veces que me he partido de risa junto a vosotros…como me habéis cuidado y os habéis preocupado por mi…como si de vuestra hija se tratará…sé que vuestro futuros hijos serán dichosos de tener los padres que seréis…y si ya os envidio como pareja…envidiaré a vuestro hijos por tener esos padres…

Pero creo que me dejaré de tanta envidia…y lo que haré es aprender de vosotros…a luchar como Susana por lo que quiere…a pelearlo con uñas y dientes…hablar las cosas…mostrarse tal y como se es sin miedo a ser rechazada…segura y sabiendo quién es…ser práctica como Pablo…buscando siempre soluciones a los obstáculos que aparecen en el camino…sin alarmarse…pensando bien con la cabeza…y utilizando lo que se tiene para hacer las cosas…no perfectas…sino con excelencia… Buscaré ser una mujer esforzada y valiente…dadivosa como Susana…y rebuscaré esa mirada de Pablo…porque si bien parece (dado que soy algo rara…algo muy mía) que no tengo mucha relación o que no hablo a menudo contigo Pablo…quiero que sepas que de las cosas que más admiro de ti…es de cómo miras a Susana…podéis pasar una cantidad de años juntos…que tú la miras como el primer día…muchas veces he estado hablando contigo y ella ha pasado y tú desvías la vista para admirarla…porque se ve que te gusta todo de ella…y que estas realmente enamorado…porque pase lo que pase…este como este…arreglada…con chándal…enferma…para ti ella sigue siendo tu chica preciosa… y es esa mirada la que buscaré…prometo no entregar mi corazón a nadie que no me miré como miras tu a tu amada compañera…

DESENTONANDO....

No sé de que quiero escribir hoy…hay algunas premisas que querría desarrollar…pero no sé ni cuál ni cómo hacerlo…

Mis letras sienten…dicen algo…se escriban bien o mal…siempre pretenden expresar algo de mi... ¿mi fantasía?... ¿algo que imagino?... ¿algo que invento?... ¿algo que vivo?...puede ser…o quizás no…lo cierto es que hoy tengo cansada la vista…llevo las últimas horas viendo todo borroso…¿por qué?...la causa es sencilla…algo me nublaba la vista…¿el qué?...no lo sé…podría llamarse “dolor”…”pena”…”tristeza”…impotencia”…”desesperación”…”desesperanza”… ”malestar”… “sufrimiento”…sinceramente no sé cómo definirlo…

Aunque sé en qué consiste mi mal…no es sólo eso lo que parece “atormentarme”… pero sea lo q sea…hoy mis ojos sufren por ello…me he desahogado como hace mucho que no lo hacía y ahora me siento bien…siento que he vaciado un poco de esa amargura que atormentaba a mi corazón…por un lado odio ser como soy…por otro…cuando muera…sé que me sentiré orgullosa de haber sido quién fui…pero mientras…DUELE…

Hoy he estado con un gran artista al que quiero más de lo que se merece :P…y ha compuesto una canción…(como siempre yo he ayudado más bien poco…pero creo que es la primera vez que doy tanto mi opinión sobre ella, así que poco a poco voy cogiendo confianza…y algo he aportado aunque más bien poco…como de costumbre) y me ha encantado la letra…el sentido de ella…

Tal vez me haya gustado más que muchas otras…siento decirte gran amigo…que si te duele discúlpame…después de Imprescindible…es la que más me gusta…y me identifico en gran manera…y ¿por qué me identifico?...pues porque la canción me hace pensar…el sentido que yo le doy personalmente es de alguien…que intenta ayudar a otra persona…que se da para hace feliz al otro…o para ayudarlo a salir de su estado…y no le importa deshacerse en el proceso de salvarlo…no le importa sufrir mutilaciones…con tal de lograr la felicidad del otro…y puede parecer muy bonito…incluso algo “romántico” …quitando toda alusión al romanticismo entre un hombre y una mujer…sino al sentido heroico…de la amistad…la verdadera muestra de sacrifico…entrega…y amor…

PERO realmente…es una mierda (y disculpen la expresión tan vulgar)…pero es cierto…no hay nada peor que darse de esa manera…porque en la canción te das a alguien en cuerpo y alma…porque se supone que quieres a esa persona y que te importa…te das todo…pero la letra va más allá…es decir “coge todo de mi…lo que necesites y vete”…¿vete?...desgraciadamente he tenido que hacer eso en varias ocasiones…y no os podéis imaginar (el que no lo haya vivido) lo que cuesta…decirle a alguien que quieres…vale estoy aquí para ayudarte en todo lo que necesites…coge lo que precises y vete…saber que lo estas ayudando a hacer su equipaje de felicidad…de bienestar…de volver a comenzar…pero lejos de ti…irremediablemente esto pasa de continuo…un día le dije a alguien que no me importaría comerme una natilla (que no me gustan) si supiese que esa natilla era él y pudiera entonces guardarla dentro de mi por la eternidad…pero eso no existe…eso no se puede…la gente crece…y marca sus rumbos…sé que es egoísta…porque incluso yo misma estoy buscando la manera de alejarme de todo lo que hoy me rodea…pero no quiero que ellos…los que amo…se muevan de sus sitios…es una lucha pérdida…es algo que no puede ser…

Es por esta razón tal vez…que sigo odiando…en la misma medida que amo…y eso hace que siga desgastándome…estoy cansada de respirar…quizás porque di ambos pulmones…mis ojos parecen que han sido arrancados y me duele cada vez que parpadeo… tal vez porque se los di al ciego que no veía su fortuna…mis dedos y manos están gastados…a lo mejor porque las entregue al que carecía de la sensación de acaricia…mis brazos agotados y rendidos…probablemente al entregar a alguien la capacidad de abrazar…perdí mis suspiros…al entregar seguramente mis ilusiones a alguien que no tenía sueños…mi sangre parece estar cuajada…seguramente porque te di mi corazón…creo que lo único que conservo en este momento…es la parte de mi cuerpo que en este momento esta más desarrollada…y no es el cerebro…(que también creo habérselo dado a algún descerebrado que le hacía falta…y creo que todavía no ha usado…¬¬)….esa parte con la que me quede…son mis trabajadas piernas…que albergan la necesidad de salir corriendo…

De todas maneras…sigo diciendo…que si volviese a nacer…elegirá ser quién soy…regresaría para cometer los mismo errores…retornaría a vivir los mismo amores…sin cambiar ni siquiera la manera en la que me sigo entregando…desgastando…y muriendo…porque vivir como vivo…amar como amo…y odiar como odio…es mi forma de morir…

Y SEGUIRÉ DANDOME… DESENTONANDO EN ESTE MUNDO…DESENTONANDO CON EL FONDO….DESENTONANDO CON EL RESTO DEL MUNDO…DESENONANDO…INCLUSO…CONTIGO…

Miedo...

Mientras tú cantas…me voy muriendo…pero no tienes porque preocuparte…ni tú ni yo podemos hacer nada para remediarlo…

Tengo miedo…¿de qué tienes miedo?...si ahora me encontrase en aquel bello mirador…me tiraría sin pensarlo…tengo miedo a encontrarme en un lugar propicio a terminar con todo sintiéndome como me siento ahora… en este momento me siento triste…me siento inservible…despreciable…pero estoy aquí…entre cuatro paredes…rodeada de mi familia (que se encuentran en otras habitaciones de la casa) a quién tan infelices hago…y que me frenan el ansia de salir corriendo…porque no tengo ganas…no tengo fuerzas…pero si deseos de salir corriendo…

Acabo de leer en mi cuarto bajo mi escritorio una frase que dice…”nadie hará nada por ti, eres tú quién tiene que hacerlo”…pero… ¿y si ya no tienes ganas ni de hacerlo tú por ti mismo?... ¿cuando te cansas de decirte otras personas están peor que tú, no tienes ningún gran problema, no mereces quejarte por nada, mucha gente querría estar en tu lugar?... ¿y cuando nada de eso te sirve?... ¿y cuando quieres chillarle al mundo no sé lo que me pasa, pero necesito y quiero quejarme…necesito y anhelo llorar…gritar?

Mientras otras leen el mismo libro que yo para un trabajo…les llega un sms de una amiga para dar una vuelta…para preguntarles como están…para hablar de lo ultimo que le ha pasado a Fulanita de tal…mientras yo escribo estas letras e intento controlar el desgarrador llanto silencioso que vive en mí… en este preciso instante…tú estás con el chico de tus sueños…que probablemente te haga llorar en unos meses…pero que a día de hoy te hace sonreír y te asombra con cada uno de sus detalles…de sus pequeños gestos…de sus risas…sus ocurrencias…tal vez estés con el chico de tus sueños con el que llevas tantos años y te mira con esa mirada (que pocas veces he visto)…esa mirada que dice que no importa el tiempo que llevemos juntos…para mí es como el primer día…no me importa lo fea que te puedas ver cuando estas enferma…porque yo te veo preciosa…o quizás puedas estar seduciendo a una chica que acabas de conocer…o bien estar ilusionado con una amiga que has descubierto que significa o puede significar algo más de lo que ahora es…mientras todo esto acontece…yo sigo muriendo…pero no te sientas mal…ni tú ni yo…podemos hacer nada al respecto…

Lo que me hace huir de la idea de lanzarme al vacío es mi temor a Dios…los suicidas no van al Reino de los Cielos…yo creo en eso…y quiero ir…pero ¿y si llega ese momento de desesperación y me pilla en un lugar adecuado, y me siento tan ahogada en mí que me olvido de ello?...supongo y creo que Dios me ha librado de que esas situaciones se me den… pero esto vuelve hacerme reflexionar sobre una idea que ronda mi mente…¿cuál es la delgada línea entre…la cordura y la locura?...

Hace como una hora escribí lo anterior…soy una persona cuerda…no estoy pensando en hacer ninguna tontería (aclaro por si surgen dudas…o si la gente empieza a pensar mal…que débil…que victima es esta chica… ¡no!)…tengo planes de futuro…quién me conozca sabe que me gusta adelantarme a los acontecimientos…pensar que hacer…programar aunque luego las cosas no salgan como espero…pero me siento segura creyendo tener una base de mi futuro…a pesar de todo, sigo haciéndome la misma pregunta…¿y si un día perdiésemos la cordura?...Tengo miedo…siento temor…