Mi melodía...

Y es que a veces pienso que es mi saxofón porque oigo sus notas cuando me mira...sonríe...respira...

¿Culpable?

Las culpas siempre son suyas…los errores siempre son cometidos por ella… su intento de risas en momentos que debería frustrarse y llorar son su condena…

Sentenciada por los demás…personas que ni la conocen…que no saben realmente lo que siente ni lo que padece…personas que creen conocerla y se sienten con el derecho de corregirla a cada paso…sin esperar el resultado de dicha acción…que no siempre es tan errónea, malvada o equivocada…

Es culpable de muchas cosas…pero siempre intenta enmendar su falta…tiene muchos defectos…lo sabe… a menudo algo patosa…lo sabe… pero lucha contra esa su etiquetada “naturaleza”, pero en ocasiones es complicado ir en contra de la corriente del decir de la gente…”que torpe eres, que patosa, siempre haces lo mismo, no te fijas en lo que haces, me sacas de mis casillas, por favor estate atenta, ves que siempre tengo que repetirte las cosas, no eres consciente de tus errores, eres una mujer demasiado feliz, te ríes demasiado cuando no deberías…mira esta situación, haz algo, crea algo, etc.”

Intenta levantarse y decirse…”no pasa nada…aprenderás de tus defectos y los superaras, serás menos patosa a medida que pase el tiempo y te ejercites, lo que diga la gente no te debe afectar, tu naturaleza no es ser todo lo que la realidad de hoy y las personas de tu alrededor ven en ti, sigues avanzando no eres la misma de antes, eres atenta, no tienen que repetirte las cosas, no eres una mujer demasiado feliz intentas salir del problema con una sonrisa…no todo el mundo tiene esa virtud, eres creativa, haces cosas, etc.”

Experimenta el creérselo…pero como ya he dicho…hay veces que cuesta nadar contra corriente…más cuando se tienen esos pulmones y nariz…que no se ponen de acuerdo para ayudarla a sobrevivir…

“Corazón herido…pulmones dañados”

Petición de un abrazo

Incluso ella...
que tanto la quería
no disponía del tiempo suficiente para abrazarla.

Es por eso
que un día como hoy
decide nuevamente
sumergirse solo
en el abrazo de tus palabras.

Gracias

Velas derretidas...

Solo ella la conocía…
y él…medio lo intuía…
¿un día feliz de su vida?
quizás eso debería
pero rara y tristemente así no sucedería

¿Por qué?
No lo sé…

¿Quién es ella?
quizás la única que realmente siente algo por ella

¿Quién es él?
mmm… ¿tal vez el único por el que ella se entregaría?

Pero… ¿quién es él?
mmm…tampoco ella lo sabe…

¿Qué sabes con seguridad?
Galletas con velas derretidas…

Asumir el error...

Siente que se ha equivocado…y vuelve a engañarse haciéndose creer que no se arrepiente…pero… ¿quién es?... ¿quién fue?... ¿quién será?....

Busca quién fue…y no se encuentra…cree que está a su lado…pero lo cierto es que sabe…que él simplemente es un espejismo…su realidad soñada…mi fantástica fantasía…

Hábitat

Noctámbula por herencia... solo en las noches... encuentro mi espacio...

Zapatos pequeños...

Se desengaña sola... al igual que, sola, se había engañado... Ella... simple abono de esa planta que a menudo florece sobre la tumba de un amor marchito... Esa rara planta llamada felicidad...

Ella...sus silencios...sus lágrimas...sus desesperos...Guardianes forzados de aquel terrible secreto...

Cierra los ojos... Un estremecimiento se apodera de ella... después la abandona... Tiene frío... calor... y se siente sola... Siempre en silencio... llega a casa...

A veces el miedo es realmente algo terrible... Te impide disfrutar de los mejores momentos... Si no sabes vencerlo... es como una especie de maldición...

El tiempo... parece no pasar nunca... en ciertas ocasiones...

Tal vez... porque el hecho de que un amigo nos vea demasiado débiles... nos hace sentir mal... Tal vez... porque siempre pensamos que nuestro dolor es único... excepcional... como todo aquello que nos afecta... Nadie puede amar como amamos nosotros... nadie sufre... como sufrimos nosotros...

Tal vez...en definitiva...su corazón... debe llevar puestos unos zapatos... al menos dos números más pequeños....

(Tres metros sobre el cielo)

¿Compromiso eterno?...

Hubo un silencio cargado de melancolía. La miré de frente y no pude contener la frase:

—Te amo,...

Sonrió tristemente y me tendió una mano. Me acerqué y la tomé para acariciarla.

— ¿Entonces —pregunté meditabundo— el matrimonio, con todo y la mala fama que tiene, sigue siendo la opción más inteligente?

—Sí,... Y no estoy sugiriendo que sea el estado perfecto o idílico en el que todos serán felices. No. Entre los retos más difíciles de lograr que hay en este mundo no hay ninguno más difícil que un buen matrimonio. Se debe trabajar mucho por él, sacrificarse, renunciar a infinidad de cosas. Si nosotros nos casamos, tal vez algún día yo llegue a desear ponerle cianuro a tu café y quizá tú hagas complicados planes para ahorcarme. Pero después de luchar y desgreñarnos vendrá la calma y las lágrimas, y podremos abrazarnos y reírnos de nosotros mismos. El periodo de adaptación será largo, difícil, doloroso. Pasarán años y no terminaremos de aprender a convivir como pareja. Será complejo, pero valdrá la pena, porque cuando todo parezca ponerse en contra tuya, cuando caigas y te sientas derrotado, sabrás que habrá alguien que te espera con los brazos abiertos, que te ama, que se siente mal por tu tristeza, que estará a tu lado siempre, no importando los giros de tu fortuna. Y si es tarde y no has llegado a casa, tu esposa estará despierta, mirando el teléfono y asomándose por la ventana cada vez que oiga un auto. Y a mí, cuando los niños me falten al respeto, cuando el trabajo de la casa me agobie, cuando mis planes se deshagan y todo parezca venirse abajo, mi esposo me apoyará, me tomará de la mano y me dará fuerzas, como un amigo sincero en cuyo pecho podré llorar abiertamente, sin vergüenza y sin temor. Así como compartiremos el dolor también estaremos juntos para vivir las alegrías de nuestros logros, la felicidad de las fechas importantes, la belleza de ver crecer a nuestros hijos. Y cuando apaguemos la luz después de un día intenso, tendremos a quién abrazar por debajo de las sábanas para quedarnos dormidos al calor de su cuerpo…

Ella era toda una mujer. Su madurez me asombraba, su entereza, su fuerza espiritual, su inteligencia, me dejaban sin habla.

— ¿Sabes una cosa? —dije luchando contra las lágrimas—. Podrías ser una excelente vendedora.

Reímos con alegre emotividad. Me tendió los brazos y me acerqué a ella conmovido. La abracé con fuerza y, mientras lo hacía, cerré los ojos para susurrarle al oído que nunca la dejaría ir, que me tuviera paciencia, que la amaba, que daría mi vida por ella.

(Libro.- Juventud en éxtasis de Carlos Cuauhtémoc Sánchez)

Llamándolo como quieras llamarlo…el matrimonio…las relaciones…noviazgo…vida conjunta…no es tarea fácil…amar a alguien con todo tu ser…para algunas personas puede resultar sencillo (aunque otras pueden pasar su vida sin haber experimentado este tipo de sentimiento)…el ser correspondido quizás de la misma manera, ya es lo complicado…el hecho de dejarse “querer” por una persona que parece amarnos y conformarnos con ello…solo por creer que no podremos encontrar nada mejor…amores platónicos que nunca llegan a consumarse en nada…parejas de años que se equivocan y tropiezan una y otra vez…pero siguen estando juntos…a pesar de los engaños…de las mentiras…e infidelidades… pasiones físicas…uniones simplemente por ser caras y cuerpos bonitos… amores imposibles…amigos que no debieron pasar a más…uniones fusionadas tras un juego de mentiras que una vez envueltas en aquellas fantásticas historias no pudieron escapar…

Pero no debemos ser tan pesimistas…también están las historias... esas que se cuentan como leyendas urbanas de…”me case con mi primer y unico novio”… “he compartido toda mi vida con ella”…”él fue el primero, el último y el único”… están las historias de… “Nadie daba un duro por nosotros y a pesar de los obstáculos… de las caídas…de las discusiones, pleitos, etc.…hoy seguimos juntos y pensamos acompañarnos una eternidad entera”….

Y así podría continuar con miles de ejemplos…que podemos ver y convivir con ellos día a día…cabe decir que la foto subida…alberga historias que nunca han existido…simplemente fotos prestadas para la ocasión…pero de las pocas “verdaderas” con las que te puedes encontrar…son insignificantes (en número)…las que han conseguido un bonito….¿final?...

Así que pequeña (sisi a ti)…si puede ser difícil…pero no imposible de encontrar...ese eterno compromiso...

Un compromiso por la eternidad...

Despegue.."Volviendo a amarme"

Como escribí la ultima vez…no tenía ganas de leer...ni de escribir…pero como también teclee…mañana sería un día mejor…y al día siguiente volví a leer…y a escribir para mi….solo para mí… ahora quiero compartir algunas de las cosas que aprendí en capítulos de estos libros (hablaré de dos)… que es parte de “El Secreto” de que me encuentre en este punto de despegue…con el combustible preciso…para el despegue perfecto…

Tomen sus asientos…disfruten de mi vuelo…el tema de hoy es…”Volver a quererme”…

NADIE PUEDE COMPORTARSE AFECTUOSAMENTE POR MUCHO TIEMPO SIN RECUPERAR EL AFECTO… ¿Se dan cuenta? Los cónyuges inteligentes no actúan cariñosamente porque sientan amor, sino por el contrario: sienten amor gracias a que actúan cariñosamente…

No hay mayor poder en el Universo que el poder del amor. El sentimiento del amor es la frecuencia más elevada que puedes emitir. Si pudieras envolver todos tus pensamientos con amor, si pudieras amar a todas las personas y cosas de la misma manera, tu vida se transformaría.

Es el sentimiento el que da vitalidad al pensamiento. El sentimiento es deseo y el deseo es amor. El pensamiento impregnado de amor es invencible. Charles Haanel.

“Para conseguir amor…llénate de amor hasta convertirte en un imán.” Charles Haanel.

En las relaciones es importante saber desde un principio quién está entrando en tu vida y no me refiero sólo a tu pareja. Primero te has de entender a ti mismo.

“Me embarqué en muchas relaciones con la esperanza de que mi pareja me mostrara mi belleza, porque yo no podía verla. Cuando todavía estaba creciendo, mis héroes o mis heroínas eran la Mujer Biónica, la Mujer Maravilla y los Ángeles de Charlie. Y aunque eran maravillosas, no se parecían a mí. No fue hasta que me enamoré de Lisa- me enamoré de mi piel achocolatada, de mis labios gruesos, de mis caderas redondeadas y de mi pelo negro y rizado-, que el resto del mundo se pudo enamorar de mí.” Lisa Nichols.

Cuando no estás a gusto contigo, estás bloqueando todo el amor y el bien que te tiene reservado el Universo.

Tu felicidad reside dentro de ti.

Enfócate sólo en las cosas que amas, siente el amor y experimentarás que ese amor y dicha vuelve a ti ¡multiplicado! Cuando irradias amor, te parece que el Universo entero lo está haciendo todo por ti, atrayendo todas las cosas bellas hacia ti, atrayendo a todas las personas buenas.

Enfócate en las cualidades que te gusten de ti, y la ley de atracción te enseñará más cosas buenas de ti.

Todo lo que queremos, sea lo que sea, está motivado por el amor.

Para transmitir la frecuencia más alta de amor, debes quererte, y eso a muchas personas les cuesta bastante.

Para amarte plenamente tienes que enfocarte en una nueva dimensión de Ti.

La felicidad interior es lo que en realidad alimenta el éxito. Doctor John Hagelin.

Persigue tu dicha y el universo abrirá puertas donde antes había muros. Joseph Campbell.

(Todo esto lo he puesto hoy pensando en dos personas...en tí pequeña y en mi...¡quiérete!...y deja de arrastrar tu ánimo...hablando contigo...hoy arriba...mañana abajo...sabés de que hablo...así que no te asombres...me encargaré de repetirte día a día lo maravillosa que eres y lo mucho que vales...porque es la verdad...y cuando te des cuenta...sólo entonces...esos altibajos...dejarán sus bajos atrás...)

Por esto no podemos olvidar que...

Nadie puede bailar tu baile, nadie puede cantar tu canción, nadie más puede escribir tu historia. ¡Lo que eres y lo que haces empieza ahora! Lisa Nichols.

Disparando estupideces

Es curioso…el estado en el que me encuentro…uno de mis hobbies…de las cosas que más me gusta hacer… porque me siento libre de exponer lo que siento y pienso…es escribir…pero últimamente…esta perdiendo ese valor… o no me siento tan libre como para expresar lo que realmente quiero decir…

Me cuesta escribir…me cuesta leer… me cuesta controlar mis impulsos y a la vez decir lo que quiero hablar… no sé que voy a seguir escribiendo…pero siento la necesidad de hacerlo… las cosas no salen como planeamos…siempre planeé estar ahora estudiando otra carrera y no lo estoy haciendo…creemos controlar nuestros impulsos y llegados los momentos claves tiramos a la borda todos aquellas situaciones que evitamos… pero al fin y al cabo nos encontramos donde nuestros pasos…los que hemos querido dar…nos han llevado…aunque el sitio donde nos vemos…no fuese el que esperábamos…

Pero en realidad…hoy no tengo un tema sobre el cual escribir… entonces la gente podrá preguntarse… ¿por qué tienes que escribir?... ¿cual es la necesidad?... pues por el simple hecho de que me apetece…quiero hacerlo y lo hago…

Y tras esta explicación…que no debería dar… decir que en el día de hoy… me han dolido varias cosas…hoy me he sentido muy vulnerable… me ha dolido la indiferencia con la que me ha tratado la doctora que me ha atendido… no me ha mirado a los ojos ni una sola vez mientras le explicaba lo que me ocurría… me ha dolido las típicas discusiones a las que estoy…ya tan acostumbrada… o debería estarlo… me ha dolido ver como hay personas que durante una época de tu vida han estado como uña y carne contigo… bien porque fueran amistades… que durante una época se sintieron solos… o precisaron de tu ayuda y compañía y estuvieron ahí… hoy ya no estén porque sus vidas marchen bien… u otras personas…que un día estuvieron ahí junto a ti…porque esperaban algo más de ti… porque se ilusionaron con caminar contigo… y hoy no sean capaces de devolverte un saludo… porque encontraron una compañera de viaje que si acepto caminar con ellos… y viajan viento en popa, a toda vela…

Es triste (= “tiste”)…que haya gente que desaparezca del camino sin previo aviso…y cuando vuelves a encontrarlas crucen la cara con una sonrisa como si de un viejo vecino se tratará al encontrarse contigo… hoy he experimentado eso…con una amiga…y con un viejo y jovencillo amigo… con un abuelito… en fin…

Miro al mañana con desconfianza… haciéndome fuerte esta noche… para descansar y ajustar mi armadura…mirando que las olas de las tempestades no ataquen a mi estabilidad…

Aun así…todo lo que he escrito…no me preocupa… en el sentido de que no soy perfecta… y no puedo esperar que alguien lo sea…puesto que…nadie lo es…el ser humano parece estar diseñado para equivocarse… por lo tanto… no me amargo…las cosas son como deben ser… y sino fueron de otra manera sería porque era mejor así…

De todos modos…aunque a veces pareciera que el pesimismo viene en mi contra como si de una guillotina se tratasé...puedes ver...que JAMAS perderé mi sonrisa...y me quedo con una canción hoy… con dos palabras…que son…MEJOR MAÑANA…

Quédate conmigo…

Quédate conmigo…

Así iba a titularse mi nueva entrada del blog…pero es increíble como en menos de 72 horas puede darte la vida media vuelta y al poco otra media…para dejarte en una misma situación inicial… pero sufriendo las consecuencias de un cambio o rumbo inesperado…

Te pedí que te quedaras conmigo…sabiendo que no podías…me pediste que me fuera contigo…consciente de que era imposible… pero quedo una ilusión en el aire… la fortuna de un nuevo y próximo encuentro que no se haría esperar…ni por mi parte ni por la tuya…

Tardamos en dar el paso… me lance a mi manera…te lanzaste a la tuya…y ambos nos encontramos en medio del salto fundiéndonos en un inocente y precioso abrazo… todavía siento tus brazos… aquellos que dejaron una leve pero bendita molestia durante un par de días alrededor de mi cintura… en mi mente rondan aun todas las confesiones que esa noche nos hicimos…

Pero todavía no puedo creer la espectacular curva que daría nuestra recién historia solo 24 horas después comenzada…

Sabes y te dije…que en estos días…me impresionaron tus ojos…tu boca…tu porte… y cuando fui conociéndote…tu delicadeza…tu saber estar…tu risa…tu postureo…hasta tus padres… sé y me dijiste… que te gusto mi boca… mi pelo…mis formas… mi familiaridad…mi siempre exagerada risa… mis dientes tan blancos… mi piel tan morena… mi pequeño cuerpecillo… Y todo fue tarde…pero fue….y todo aconteció…tarde pero aconteció…y todo fue precioso…inocente…de en sueño… tarde…pero sucedió…

Pero lo que mi ser no comprendía…es que el enredado destino… una sorpresa guardada me tenía… y pasó… 24 horas después… tras haber hablado en varias ocasiones contigo…tras haber sufrido el primer día de tu ausencia… tras sentir que esto se tonaba de otros colores más claros y consistentes…descubrí tu verdad…

Lo único que puedo decir es que….tras vislumbrar la verdad de tu vida e historia contada por ti…solo venían a mi mente…aquellas ocasiones en las que me decías…”bueno guapa…deberías valorar mi sinceridad”… me pregunto qué significa para ti esa palabra… qué valor le das… o a qué escala crees cumplirla…

Hablamos y te dije lo que pienso…te escuche y no sé muy bien lo que piensas…no sé si por fruto de mi estado de shock…o porque ni siquiera tú sabes muy bien qué quieres…qué buscas…qué necesitas…o qué decidirás en tu vida…sea lo que sea…déjame que te aconseje algo… debes intentar hacer las cosas por ti mismo…sin preguntar a otras que creen qué deberías hacer…actúa pensando en las demás personas…aparte de ti y tus deseos… no puedes pensar única y exclusivamente en tu persona… no hay que ser egoísta…cierto que vivimos en un mundo así… pero creo que ante todo…lo que haya podido o no pasarnos…eres una buena persona…y como tal no deberías dejar que estos pequeños detalles oscurezcan tu persona…

Solo me queda decir…que creo estar a tiempo de retroceder… por suerte o por desgracia solo nosotros sabemos cómo fue…qué y por qué sucedió…y cuánto nos influyó… quiero que mi alma vuelva a descansar…no quiero que mi corazón se vuelva a turbar… quiero mi vida en tranquilidad… ¿me lo puedes brindar?... no quiero ser ni me haré responsable de nada…ya sabes y te dije lo que pienso al respecto…objetivamente…y subjetivamente…aunque ya me duela… soy muy objetiva…

¿Es real lo que escribo?... ¿es simplemente una invención mía para renovar mi blog?... ¿es una de las tantas historias trágicas sentimentalmente hablando que se me ocurren?... No lo sé…pero si esto fuese real… si esto ha sido algo que hemos vivido… tú y yo lo sabríamos… ¿no?

Generadora de gloria...

¿Quién soy?... ¿Qué soy?... ¿Qué genero?...

Durante toda mi corta vida…he tenido claro mis principios…he sabido qué quiero y quién soy…para qué existo…a medida que avanzo en mi existencia…surgen interrogantes…se distorsionan ideas de mi vida…y el camino se hace más estrecho…algunas personas pensarían que esto sucede porque estoy en el camino correcto…

La “calle ancha” es más fácil de transitar…es lo “lógico” para el mundo…lo “normal” para la sociedad…para la masa…pero ¿hay algún tipo de ley que regule lo que es “lógico” o “normal”?...el hecho de que todo el mundo haga algo ¿debemos considerarlo como lo que realmente se debe hacer?...

La personas que me rodean no entienden mis formas…les parezco rara…distinta…extraña…incluso ÚNICA…cuando sinceramente sé que no lo soy…me encuentro divagando…sabiendo lo que soy…en un camino estrecho…haciendo un peligroso zigzag…consciente de que no puedo ni quiero cambiar lo que soy…o lo que antes era más…

Me da miedo…que todo lo que antes respetaba deje de hacerlo…me da pánico pensar…que puedo dejar de ser esa nota discordante en la partitura de tu vida…soy consciente que mis diferencias hacen que ciertas personas se alejen de mi…que otras se acerquen…que otras me quieran a su lado durante todo el transcurso de su vida…y que otras no me tengan en cuenta de la manera que me gustaría…pero lo cierto…es que para mi suerte…o para tu desgracia…esto es lo que soy…y el día en que esta luz…que brilla dentro de mi…esta fe que me mantiene respirando…la esperanza y la certeza de que hay algo más que lo que todo el mundo ve…si todo esto llegase a desfallecer en mi interior…entonces…ese sería el día de mi partida…el día en que dejarías de ver la sonrisa que deje de esconder…el instante en que mi cuerpo no soportaría el dolor de mi alma y corazón y caería rendido…

¿Quién soy?...Alguien que tiene fe…esperanza…que cree en algo mayor…que se mueve, respira y vive por y para cumplir un propósito…alguien con un fin determinado…caminar para seguir creciendo…

¿Qué soy?...Un instrumento…cuya pretensión es hacerte feliz…enseñarte…ayudarte…escucharte…sonreírte…motivarte…levantarte…quererte…amarte…apasionarme por tus cosas…luchar contigo…caminar junto a ti…estar cuando me necesites…y marcharme cuando no precises de mi…

¿Qué genero?...Busco ser una generadora de gloria…entendiendo como gloria…el reconocimiento de lo que tiene cada cosa….quiero dar luz…quiero mostrar las cosas buenas que tengo y que me han sido dadas…quiero que recibas de mi un aliento fresco de vida…quiero que me mires y encuentres la paz que necesites…que me escuches y que puedas descansar…que me leas y te sientas liberado…quiero ser una pequeña Campanilla…que alumbre tu existencia…con esta luz…que sólo en algunos se puede encontrar…

Me siento bien porque tengo el sol...

Este es un buen tiempo…aunque debería ser mejor en otros aspectos…de todas maneras no tengo ninguna queja…

Aunque podría tener motivos suficientes para creer que no vivo una buena época…ya que algunas materias me separan de ser una pedagoga terapeuta…una maestrita…y eso es algo que siempre me ha “embajonado” mucho…familiarmente la cosa va como siempre…no hay muchas novedades…en cuanto a mis creencias…nunca he cambiado…pero tampoco es uno de mis mejores momentos…sentimentalmente no hay mucho que hablar…

Pero aún así…estoy contenta…me gusta mi trabajo…no es fácil…hay muchas cosas que me chocan…y como en todos los trabajos…están los pequeños problemas…disgustos…malas contestaciones…diferencias…etc…pero creo que formo parte de un buen equipo…me gusta lo que hago…me gusta donde trabajo…y me gusta la respuesta que provoco en las personas que rodeo…

Soy feliz…porque me acepto tal como soy…porque tengo amigos que también lo hacen…y conocidos que pensé que me olvidarían y al parecer me equivoque…y siguen estando ahí…de cierta forma…tengo personas muy muy importantes en mi vida…a las que no sabría clasificar dentro de un grupo determinado…y de una manera u otra te tengo a ti…canalla mío…no te tengo cerca físicamente tanto como me gustaría…pero rondas mi mente más veces de las que deberías…me gusta pensar en ti…me gusta hablar contigo…saber de ti… y que nadie se equivoque…no es un amor de lo que hablo…es de un “pirata”…que surca los mares de mis oídos y pensamientos…un Peter Pan…con el que me gusta soñar…

Encuentro la vida radiante…por su época…verano…por su sol…por su olor…por sus colores…su frescura…su ton y son…por mis compañeros…por mis nuevos amigos…por los que intento no perder…por mi familia y sus cosas…por las locas que siempre están…y los descerebrados que extraño…por ti…por mi…

Así que…soledad…malestar…”embajonamiento”…tristeza…a ti te digo…”me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te maten los celos”…

L... presente y pasado....

Ayer fue… un día diferente…en el que mi ser experimentó… un completo coctel de emociones…y es que dos hombres importantes de mi vida…se pusieron de acuerdo para volver a mí… vueltas diferentes…al igual que historias contrapuestas…pero fusionados por un mismo sentir…un mismo lazo de unión…

A día de hoy… los dos significáis diferentes cosas para mi…pero una vez…si juntásemos pasado y presente…compartí un mismo deseo…el de caminar con vosotros…pero la historia de vuestras semejanzas…. empieza con vuestro nombre…ya que… sea casualidad o capricho del destino…os llamáis igual…

Tú…el chico de mi pasado…me conociste con apenas 15 años…tenías 21 por aquella época…(desde pequeña apunte maneras a eso de que me gustaran mayorcitos :P)… y me caíste un poco mal…todo hay que decirlo… pero poco a poco…te ganaste un hueco en mi corazón…un espacio demasiado grande…había algo…pero no sabía muy bien el qué…y tampoco me fiaba de lo que estaba pasando…así que… fui tu amiga…y vi como novias llegaron…y novias se marcharon…era tu amiga…confidente…compañera… ayuda telefónica a altas horas de la madrugada…y en silencio…te quería…y mucho…pero huí de ti…mira si huí bien…que nunca deje que te acercarás demasiado…ambos lo sabemos…

Hoy…tienes 27 años…estas casado con una preciosa mujer…amiga de tu hermana… ¿quién te lo iba a decir?…eres padre de un precioso niño…y aún hoy…sigues compartiendo tu historia conmigo…las cosas son distintas…el amor que sentimos…ha evolucionado…a ese tipo de amistad que perdurará por siempre sin importar el tiempo que pase…y aunque no podamos vernos…por estas situación que vivimos…y porque las circunstancias… que con nombre de mujer... nos separan…siempre te llevaré conmigo…

Y te llevaré conmigo…porque fuiste un desconocido que se convirtió en amigo…en amor… y volviste… siendo mi amigo…haciéndome parte de tu historia…porque cuando pienso en aquel mensaje…”Prefiero amarte sin tu amor…que perderte sin luchar…y no tener aún tu corazón…si sigo teniendo esperanzas de conseguirlo…te joda o no mi vida…esa manzana va a ser mía”…cuando pienso en esas palabras…en nuestras historias…en nuestras charlas….se me esboza una gran sonrisa…porque finalmente…sabes que de esa manzana… te llevaste un buen bocado…un pedacito que solo te pertenece a ti…

Tú… que todavía recuerdas mis sueños de niña…y que persigues hacerlos realidad…cumplir los caprichos… de una pequeña de 9 años…que hoy tiene 21…y te quiere con locura…y se asombra… de que todavía recuerdes sus pequeñas cosas…

Por esto y más…niño de mi pasado…me siento feliz de haberte encontrado…y no me arrepiento de que no ocurriese nada aquel día…porque igual…me hubiera perdido todo lo que hoy…”a tu lado”…vivo…

Tú…mi niño de hoy…aunque de niño no tienes mucho…con tus 28 años…llegaste a mi vida como hace poco más de… dos o tres años…no te hice mucho caso al principio…y te has encargado de recriminármelo…todas las veces… que durante estos años… hemos hablado…

Nos enfadamos…en la misma proporción que nos queremos…demasiado…pero estás ahí…a tu manera…sabes que me cuesta mucho entenderla …que necesito de vez en cuando verte más...sentirte más…pero bueno…cediendo por ambas partes…lo vamos consiguiendo…¿no te parece?...

Puede…que como ya dije…nos enfademos mucho…quieras que te comprenda…y no lo hago…tú me comprendes siempre demasiado… sacas el lado positivo de mis cosas… cuando yo no las veo…me ayudas en mi pésimo inglés…tienes la habilidad de conocer a casi todo el mundo que conozco…igual que casi todos los sitios a los que voy…incluso las cafeterías y bares de carreteras… en las que me paro en mis viajes…

Y sobretodo…con lo que me quedo…es aquella noche…una de las peores de mi vida…como si nuestras almas estuvieran conectadas…me mandaste aquel sencillo mensaje…con dos cortas palabras que solo ambos sabemos…y que decían mucho más que cualquier gran poesía elaborada…sentiste mandarlo…y yo necesitaba leerlo…te llame…me colgaste y me llamaste tú…aquella noche estaba siendo una pesadilla para mi…y te quedaste toda la noche…despierto pegado al teléfono…intentando tranquilizarme…escuchando uno de mis llantos más sinceros y desgarradores sin decir nada…he de decirte…que has sido de los únicos que lo ha escuchado…y estuviste allí…sé que si esa noche…hubieras estado cerca…habrías venido para acompañarme…en aquella noche donde mi dolor…rozaba la locura…y mi tristeza…la incredulidad…pero tú… a tu forma…estuviste ahí…

Y has vuelto…después de un par de meses…para ser el mismo de siempre…sin importarte lo que yo te haya dicho…lo que haya pensado…vuelves a mí…de la misma forma que siempre…y por eso…eres importante…lucharé porque no hacer que vuelvas a marcharte…espero que el tren de finales de julio…no lo volvamos a perder…que ya sabes que hay trenes…que si se pierden no son capaces de volver…

Historias y hombres diferentes…tiempos distintos…pero al fin y al cabo…sois…y estáis…formando parte…de los más profundo de mi ser…ustedes…vosotros…los “Luises” de mi vida…

Los amores de verano... terminan por todo tipo de razones... pero al fin y al cabo... todos tienen algo en común... son estrellas fugaces... un espectacular momento de luz celestial... la efímera luz de la eternidad... y en unos instantes se va…


Si en algún lugar... en un futuro lejano... nos reencontramos... en nuestras nuevas vidas... te sonreiré con alegría... y recordaré como pasamos el verano... bajo los árboles... aprendiendo el uno del otro... y creciendo en el amor...

El mejor tipo de amor es... aquel que despierta el alma... y nos hace aspirar a más... nos enciende el corazón... y nos trae paz a la mente... eso es lo que tú me has dado... y lo que yo esperaba darte siempre...


Yo siempre volveré…estaré aquí…jamás te dejaré…
¿Crees que nuestro amor puede obrar milagros?
Si... por eso siempre regresas a mi lado…
¿Crees que nuestro amor nos sacará de aquí juntos?
Creo que puede hacer todo lo que nos propongamos…Buenas noches, amor mío…

(El diario de Noah)

Historia de mi silencio...

Hoy…es uno de mis días de silencio…inevitablemente…y avisando al personal…el nombre de mi blog…es una declaración que hago al futuro…un decreto…”Tiempo de volar”…pero desgraciadamente…no es algo que viva hoy…me cuesta demasiado desprenderme del pasado…y olvidar el daño…a pesar de que ya no sea algo que duela…como si de una herida abierta se tratase…pero al ver las cicatrices…no puedo evitar revivir aquellas historias que marcaron mi existencia… aquellas palabras que acuchillaron mi corazón…

Sé que no gustarán mis palabras…no es algo bonito que guste leer…ni es algo bello que apetezca conocer…pero esa es mi historia…este…hoy…es mi sentir…

Algunas de las personas que me regalaron frases como…”no quiero escucharte”…”no te he llamado porque no me apetecía escuchar tu voz”…” ¿quién te crees que eres para mi?”… “si hoy me encuentro donde estoy es por tu culpa”… “no sé como acertar contigo”… “lo he pasado genial este tiempo…pero ya no me apetece verte más”…; o algunas que directamente un día desaparecieron sin despedirse…o se marcharon dejando escritos…argumentos sin un cara a cara…o, que simplemente, un día me dijeron eso…sin medir las consecuencias que sus palabras podían tener en mi… y hoy siguen aquí…

A algunas de ellas…he perdonado sus “cornadas” y he seguido toreando con ellos…en este…el arte de convivir…con los que una vez te hicieron daño…pero que sin ellos… no podrías vivir…

Otros sin embargo…se quedarán en el olvido…en lo que… a caminar conmigo se refiere…personas que no me aportaron nada “real” y que… por consecuencia…tienen menos que aportarme a día de hoy…

A pesar…que dentro del grupo de personas…que dijeron esas palabras…que hoy me hacen estar en silencio…se encuentran gente que aprecio…y otras que también me gustaría apreciar muy…pero que muy de lejos…el resultado en el momento dado fue el mismo… porque cuando dijeron esas palabras…yo los quería…incluso…a alguno amaba…la herida fue profunda…unas tardaron mucho más en sanar… otras duraron lo que una estrella fugaz…

Pero… ¿cuál fue el sentimiento que sentí?...no me alcanzarían todos los diccionarios…de todas las lenguas…existentes sobre la tierra… ni siquiera ninguna lengua del espíritu creo que podría definir la situación…el sentir…el dolor…la traición…decepción…menosprecio (por mi misma)… humillación… engaño… vergüenza… desprecio… sufrimiento… daño… malestar… el creer por un momento…que se puede morir… de pena… de abandono… de… “eso”…

Hoy… solo quedan cicatrices…cicatrices que han hecho que me encuentre en un estado… “STOP”…”TIEMPO FUERA (DE MI)…he estado una temporada demasiado larga…tirada en el suelo…lamiendo cual perro sus llagas… concentrada en mi…en todo lo que me han hecho…en todo lo que me han dicho… pero después de este raro tiempo…creo en el título de mi blog…”Tiempo de volar”…no lo vivo…todavía empiezo a caminar paso a paso... como un niño pequeño al que empiezan a dejar que camine solo …me caeré…lo sé…pero he sido fuerte y lo seguiré siendo… y me levantaré otra vez… para caminar y llegar a volar… a mi manera…

Lo cierto es que…estoy cansada…he peleado sobre el campo de batalla…hasta ya no poder más…y aunque me veas tirada en este momento…déjame decirte que gane…muestra de ello…es que mi corazón sigue latiendo…y que mis labios siguen emitiendo ese gesto que tanto me gusta ver en los demás…que es…”la simple acción de sonreír”…

A las chicas… nos enseñan muchas cosas… a medida que nos vamos haciendo mayores…”si un niño no para de molestarte… es porque le gustas”...”todo lo que te sucede…pasa por alguna razón…y te ayudará a madurar y valorar las cosas”…”estudia…para ser alguien”…”no hagas…lo que no quieras que te hagan”… ... “nunca intentes enmendar tus tropiezos”… “algún día conocerás a un chico maravilloso… y, entonces… tendrás tu propio final feliz”…

Entonces…cada película que vemos… cada historia que nos cuentan… cada uno de nuestros sueños…nos suplica esperar por esto…
Y luego llegan…las inesperadas… declaraciones de amor…la excepción a la regla… esos amigos que creíste que nunca tendrías…ese chico tan perfecto, tan hecho para ti…a veces nos centramos tanto en hallar nuestro dulce final… que no aprendemos… a interpretar señales… ¿Cómo distinguir de a quienes gustamos de a los que no?... ¿Cómo sabremos quienes son aquellos que se quedaran?... ¿y aquellos que se irán?…

Y tal vez… este final… (mi final feliz)… no incluya una gran familia…ni unos buenos amigos…ni siquiera un chico maravilloso… quizás…seas tu sola…rearmando las piezas… comenzando de nuevo… liberándote de ti misma…y preparándote para algo mejor…

Probablemente… sea solo continuar…o posiblemente… el final feliz… es este sabor… después de esperar esas llamadas… ese abrazo…ese beso…esa mirada…esas palabras…o ese silencio…tras dejar corazones rotos…y que te lo dejen a ti…después de todas las equivocaciones… las señales malinterpretadas… de todo el dolor…vergüenza…después de todo esto y más…una jamás puede perder la esperanza…de crear su propio final…como una vez…pudiste soñar…

Un mirar pa empezar
dos pasitos para atrás
tres son multitud
vayámonos a las cuatro los dos
van de cinco a seis suspiros
siete besos tímidos
y otro loco va más fuerte
que imaginación que tienes
que siga...que siga...

te besaría sin mirar a nadie más... sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres
una dos y tres..
una dos y tres...

Y dice el sabio de aquel jardín
que ha escuchado por ahí
que para subir al cielo
hay que besarte primero
pero tengo miedo
a uno de tus besos
miedo al ultimo al que duele
que se va y que ya no vuelve
que siga... que siga...

te besaría sin mirar a nadie más sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres
una dos y tres..
una dos y.....

Te besaría sin mirar a nadie más sin avisar
te besaría y nada más
sin pensar en un después
sin timidez te beso una dos y tres

te besaría de verdad
ya me canse de imaginar
te besaría y mucho más
un cuartito a media luz
y al encender te beso una dos y tres

como te besaría...
una dos y tres
yo te beso te beso morena mía
cuando diga el sol de amanecer
una dos y tres....
una dos y tres...

¿Dónde voy?

¿Algún día me contarás la verdad?
Asentí con tristeza.
No te despediste al abandonar el lugar.
Apenas me quedé sola busqué una hoja para escribir.
Después de un rato detuve mi escritura y observé la prolija carta mientras limpiaba las lágrimas de mi rostro.
Soy una amiga que nunca te traicionará.

Una tarde de invierno...

Perfectamente imperfecta… ¿nunca te has enamorado de los defectos de alguien? …

La gente esta dispuesta a creer lo que quiere creer.

Nuestra historia cae…como caen inevitablemente las gotas de la fuerte lluvia sobre la hierba…es triste…es “tiste”…a pesar de ello…intento mantenerme feliz recordando tiempos mejores… aunque sea una paradoja porque esos tiempos fueron” igualmente distintos” a estos…la lluvia golpeaba con la misma o incluso mayor fuerza…pero en vez del vacío en mi interior…era tu mano sobre mi espalda lo que sentía…

La lluvia ha cesado… pero este sentimiento de abandono no se ha marchado… mientras comía soñaba que venías a mi casa… y aun sorprendida por tu llegada me invitabas a acompañarte a hacer unas cosas…tus cosas…tan celoso como eres de tu vida y tus quehaceres… me preparo mientras tú estas en mi cuarto leyendo todo lo que en estos días he sentido…y he pasado… cuando vuelvo a mi cuarto para irnos… cierras la puerta…me miras como solo tú sabes hacerlo…me abrazas…llevas tu mano a mi cara… te dispones a besarme… te quito la cara empujando con mi nariz tu mentón… en el fondo sabes que me muero de ganas…y me besas…

En ese momento siento la extraña sensación del miedo…y, a la vez, la emoción…soy feliz…pero no confío en ti… aunque en ese momento mi desconfianza…mis temores no son estorbo…decido disfrutar… de la esencia del instante…

Vuelvo a la tierra…a la realidad…ha dejado de llover…pero el suelo esta húmedo… sigue lloviendo en el interior de mi ser…tú…estas en algún lugar…tal vez desenredando tu mente…hablando con tus compañeros…compartiendo con tus amigos, amigas…o con alguna nueva mujer…porque así eres tú…tan inteligente…tan misterioso…tan desatento…tan impredecible…tan desconocido…yo estoy en mi casa…imaginándote…cansada después de fingir toda una noche que soy feliz…agotada de intentar demostrar que no pienso en ti…me duele el corazón…o tal vez el pecho…es un dolor físico…¿puede un dolor del alma hacerse sentir tan real en mi cuerpo?...mis padres quieren llevarme al médico…últimamente los asusto un poco con unos dolores que me dan…yo sigo aquí…tú allá…y algo me dice que no volverás…tengo ganas de reír…no, me equivoco… tengo la necesidad de reírme…pero tengo unas infinitas ganas de llorar…me voy a intentar descansar…(1/03/09)

Cartas del pasado (1ª parte)

Domingo, 13 de diciembre 2009

¿Recuerdas cuando te dije que llegabas en un mal momento en mi vida? ¿Recuerdas cuando te dije que no era un buen momento porque todavía tenía heridas del pasado? ¿Qué me iba a costar volver a confiar en alguien? ¿Qué tenía miedo de que me hicieran daño de nuevo? ¿Cuándo te decía que no era capaz de tirarme, de lanzarme hacia ti…hacia esta relación? Y en fin…no hace falta recordar tus palabras, lo que me insististe, lo que me convenciste, incluso llegue a sentirme culpable de ver lo bueno que eras conmigo…lo perfecto y yo haciéndote esperar y siempre con mis dudas y mis temores…

Te reconozco que incluso estando contigo, seguía teniendo miedo pero poco a poco fue desapareciendo y, fíjate que astuto es el… (Llamémosle) “destino” que espero el momento en el que me sentía más segura…el momento donde ya me había lanzado de cabeza a la relación, me tiré a la piscina de cabeza y no había agua…me tiré a tus brazos y te apartaste dejándome caer contra el suelo… en lo más bajo…

Dices que nunca di nada por la relación… di mi confianza, aun sabiendo que era un mal momento para mi… me lance a la aventura de estar a tu lado, di mi hogar…te abrí mi casa…mi corazón… ¿qué me faltaron cosas? Por supuesto que si…y me di cuenta tal vez tarde…pero recuerdo que te dije que me tuvieras paciencia… la noche del viernes que me dijiste de tomarnos un tiempo (cabe decir que el cuento ese de que…” necesito un tiempo”…”estoy agobiado”…es muy viejo ya cariño, y a pesar de mi corta experiencia sentimental…sabía hacia donde conducían esos comentarios), yo había preparado unas cosas para hacer juntos, me di cuenta de que debíamos compartir más…había decidido dar unos cuantos cambios (que tú querías que diera)…integrarme más en tu familia a pesar de lo vergonzosa que soy…pero bueno tenía a mi favor de que tu padre me parecía la caña… admiro mucho su forma de ser…y el sábado me lo volvió a demostrar…lo pase genial… sentí cariño en su mirada…y me dio muchísima pena no haberlo conocido mas…y a la vez alivio…porque si lo hubiera conocido más…me hubiera dolido mas este momento…

Pero tú decidiste por los dos…y terminaste con la relación…

La simple acción de sonreír...

Hablando de risas… ¿cuántas veces he ocultado el mostrar mi sonrisa porque estéticamente no fuera perfecta?... ¿cuántas veces la he aguantado por considerar que no era el momento oportuno?... ¿cuántas veces se me ha culpado de reírme cuando no lo he hecho?... ¿cuántas veces he reído a no poder más?... ¿y cuántas veces he fingido hacerlo?...

Siempre he sido de reírme mucho…con complejos…sin ellos…con ganas…sin ganas…por o sin compromiso…cuando era el momento y cuando no…esto ha hecho que muchas veces se me catalogue como una persona…irresponsable… desconsiderada… inmadura… infantil… insensata… alocada… demente…inconsciente… ignorante… y más piropos que podría echarme y que he escuchado hacia mi persona… pero llegados a este punto…he de decir…que me da igual… mi manera de enfrentar la mayor parte de mis problemas es esa…SONRIENDO… ¿qué tengo que hacer una exposición y estoy súper nerviosa?...hago el tonto…¿qué estoy rodeada de gente diferente a mi, que no tengo confianza, o hay alguien extraño que puede atentar contra mi tranquilidad, o que necesito ganármela ?...digo tonterías y me río de mi misma… es mi manera de huir y salir del paso…es mi forma de no mostrar mi inseguridad… es mi estrategia para parecer fuerte cuando no lo soy…y lo que deseo en ese instante es salir corriendo y romper a llorar como una pequeña niña…

Me gusta reír junto a ti… ¿Cuántas veces lo hemos hecho juntos?... seguramente si lees esto…si sacas parte de tu tiempo para leer las absurdas palabras de una negrilla insignificante…es porque seguramente hayamos compartido alguna de esas risas…quizás porque somos conocidos…o amigos…tal vez porque hayamos ido a tomar algo…porque estudiemos en la misma universidad…porque tenemos amigos en común y nos hemos encontrado en alguna juerga…o porque simplemente compartamos risas que nunca hemos visto …al otro lado de esta pantalla... en sabe Dios que parte del mundo…y que espero algún día compartamos en directo…frente a frente…cara a cara…(a lo mejor también porque hayamos navegando juntos…:P… )

Sea por lo que sea…te agradezco esas risas que has podido arrancar de mi…y que has compartido conmigo…espero que haya muchas más…pero solo te pido un favor…un día como hoy…donde tengo decidido que vuelva a ser mi tiempo de reír… que si algún día dejo de hacerlo…no me mires…no me preguntes… deja que regrese de ese mundo interior mío que a veces me ahoga…sé que me repondré pronto… lo prometo…y será entonces cuando…volveré a sonreír contigo… :)

Hoy…escribo sin pensarlo demasiado…porque sólo tengo capacidad para imaginarte…y al hacerlo siento un pellizco que aprieta…

Hoy inevitablemente pienso en ti…me buscas…y huyo de ti…no quiero tenerte cerca…pero me gusta estar contigo a mi manera…pero cada vez es más cercana la relación…y el callejón de mi huida se estrecha cada día más…tengo miedo de no poder salir corriendo…no quiero que esto siga creciendo…quiero que se detenga aquí y ahora…pero quiero seguir junto a ti…siendo tu amiga…reír junto a ti… bailar contigo…cantar para ti….compartir contigo pero sin más…todavía no me conoces…y no quiero engañarte…mi corazón todavía no lo tengo conmigo…

Vuelvo a huir de ti “amor”…no siento nada…y no quiero sentirlo…estoy tranquila…no quiero embarcarme de nuevo…a la aventura de saber que pasará…no quiero…pero no quiero perderte….porque una parte dentro de mi no deja de llamarte… mis pasos no hacen caso a mi llamada…y parecen querer caminar contracorriente…esa no es la indicación…ese no es mi camino…sé que es un error…y no quiero cometerlo…y menos contigo…

Si sientes por mí…llamémosle “atracción”… pero realmente me quieres como amiga…permíteme que te pida un favor…déjame…porque te soy sincera…no sería justo para ti….ni sano para mi…como te dije…¿Cómo pretendes que te de algo que no tengo? necesito que seas mi amigo…necesito que estés ahí cuando caiga…necesito que sigamos “tejiendo” juntos…no quiero que te alejes de mi…realmente no sé lo que quiero…pero no forcemos las cosas…dejemos que el tiempo sea el que marque los giros de nuestra vida...circunstancias…sentimientos…porque ahora mismo…necesito sudar ese viejo amor…como se suda un día de verano…como el abrigo que llega agobiarte cuando no consigues desabrocharlo…y así me siento…algo agobiada de por sí…dentro de mi estabilidad…pero sin ser del todo libre…

Eres muy importante para mí…pero sabes… que como dice en una de sus canciones mi querida Vanesa Martín….ahora mismo…llevo la sonrisa forzada y el alma un poquito en alerta…pero te quiero mucho…así que…no me lo tomes en cuenta…

Y como lo prometido es deuda…hablaré de mi gran amigo (que recuerda como iba vestida cuando tenía 10 años en Cádiz)….PABLO!! (que no es ni el Leiva…ni el gran maestro y artista del crucero…que barbaridad…que de Pablos…)

Pero para hablar de Pablo…irremediablemente hay que nombrar al nombre al que va unido…Susana…y es que son como Pin y Pon…como Zipi y Zape…con Ken y la Barbie… (por guapos también)…

Y la verdad es que son mi pareja favorita del mundo mundial…no sabéis lo que tenéis…lo que ganáis estando juntos…así que cuidar vuestra relación…Pablo…es un chico lleno de talentos…si tuviera que definirlo con una frase…sería “bueno para todo”…o quizás “perfectamente completo”…un chico trabajador…gracioso…responsable…serio…activo…risueño…optimista… transmite seguridad…confianza…y sé que todo lo que se proponga en la vida lo conseguirá porque es un hombre de metas…de perseguir sus sueños…

Y hablando ya de perseguir…para persona perseverante mi Susana...una chica extraordinaria…que se sale de todos los moldes existentes…inimitable…única en su especie…graciosa a más no poder...abierta…sociable…sonriente…payasa…chistosa…v habladora… es capaz de escudriñarte el alma si la dejas… y conseguir todo lo que se propone…eso es sabe a poco…ella consigue más… creo que el niño de la parábola de los panes y los peces…era ella en el pasado en forma de niño…jajaja da lo que no tiene…servicial a no poder más…una persona que se entrega a los demás sin importarle nada…

Y de esta manera… ¿Cómo no van a ser mi pareja favorita?... ¿cómo no van a ser el uno para el otro?... De este manera quería reconocer lo importante que sois en mi vida…la de cosas que hemos vivido juntos…la de veces que me he partido de risa junto a vosotros…como me habéis cuidado y os habéis preocupado por mi…como si de vuestra hija se tratará…sé que vuestro futuros hijos serán dichosos de tener los padres que seréis…y si ya os envidio como pareja…envidiaré a vuestro hijos por tener esos padres…

Pero creo que me dejaré de tanta envidia…y lo que haré es aprender de vosotros…a luchar como Susana por lo que quiere…a pelearlo con uñas y dientes…hablar las cosas…mostrarse tal y como se es sin miedo a ser rechazada…segura y sabiendo quién es…ser práctica como Pablo…buscando siempre soluciones a los obstáculos que aparecen en el camino…sin alarmarse…pensando bien con la cabeza…y utilizando lo que se tiene para hacer las cosas…no perfectas…sino con excelencia… Buscaré ser una mujer esforzada y valiente…dadivosa como Susana…y rebuscaré esa mirada de Pablo…porque si bien parece (dado que soy algo rara…algo muy mía) que no tengo mucha relación o que no hablo a menudo contigo Pablo…quiero que sepas que de las cosas que más admiro de ti…es de cómo miras a Susana…podéis pasar una cantidad de años juntos…que tú la miras como el primer día…muchas veces he estado hablando contigo y ella ha pasado y tú desvías la vista para admirarla…porque se ve que te gusta todo de ella…y que estas realmente enamorado…porque pase lo que pase…este como este…arreglada…con chándal…enferma…para ti ella sigue siendo tu chica preciosa… y es esa mirada la que buscaré…prometo no entregar mi corazón a nadie que no me miré como miras tu a tu amada compañera…

DESENTONANDO....

No sé de que quiero escribir hoy…hay algunas premisas que querría desarrollar…pero no sé ni cuál ni cómo hacerlo…

Mis letras sienten…dicen algo…se escriban bien o mal…siempre pretenden expresar algo de mi... ¿mi fantasía?... ¿algo que imagino?... ¿algo que invento?... ¿algo que vivo?...puede ser…o quizás no…lo cierto es que hoy tengo cansada la vista…llevo las últimas horas viendo todo borroso…¿por qué?...la causa es sencilla…algo me nublaba la vista…¿el qué?...no lo sé…podría llamarse “dolor”…”pena”…”tristeza”…impotencia”…”desesperación”…”desesperanza”… ”malestar”… “sufrimiento”…sinceramente no sé cómo definirlo…

Aunque sé en qué consiste mi mal…no es sólo eso lo que parece “atormentarme”… pero sea lo q sea…hoy mis ojos sufren por ello…me he desahogado como hace mucho que no lo hacía y ahora me siento bien…siento que he vaciado un poco de esa amargura que atormentaba a mi corazón…por un lado odio ser como soy…por otro…cuando muera…sé que me sentiré orgullosa de haber sido quién fui…pero mientras…DUELE…

Hoy he estado con un gran artista al que quiero más de lo que se merece :P…y ha compuesto una canción…(como siempre yo he ayudado más bien poco…pero creo que es la primera vez que doy tanto mi opinión sobre ella, así que poco a poco voy cogiendo confianza…y algo he aportado aunque más bien poco…como de costumbre) y me ha encantado la letra…el sentido de ella…

Tal vez me haya gustado más que muchas otras…siento decirte gran amigo…que si te duele discúlpame…después de Imprescindible…es la que más me gusta…y me identifico en gran manera…y ¿por qué me identifico?...pues porque la canción me hace pensar…el sentido que yo le doy personalmente es de alguien…que intenta ayudar a otra persona…que se da para hace feliz al otro…o para ayudarlo a salir de su estado…y no le importa deshacerse en el proceso de salvarlo…no le importa sufrir mutilaciones…con tal de lograr la felicidad del otro…y puede parecer muy bonito…incluso algo “romántico” …quitando toda alusión al romanticismo entre un hombre y una mujer…sino al sentido heroico…de la amistad…la verdadera muestra de sacrifico…entrega…y amor…

PERO realmente…es una mierda (y disculpen la expresión tan vulgar)…pero es cierto…no hay nada peor que darse de esa manera…porque en la canción te das a alguien en cuerpo y alma…porque se supone que quieres a esa persona y que te importa…te das todo…pero la letra va más allá…es decir “coge todo de mi…lo que necesites y vete”…¿vete?...desgraciadamente he tenido que hacer eso en varias ocasiones…y no os podéis imaginar (el que no lo haya vivido) lo que cuesta…decirle a alguien que quieres…vale estoy aquí para ayudarte en todo lo que necesites…coge lo que precises y vete…saber que lo estas ayudando a hacer su equipaje de felicidad…de bienestar…de volver a comenzar…pero lejos de ti…irremediablemente esto pasa de continuo…un día le dije a alguien que no me importaría comerme una natilla (que no me gustan) si supiese que esa natilla era él y pudiera entonces guardarla dentro de mi por la eternidad…pero eso no existe…eso no se puede…la gente crece…y marca sus rumbos…sé que es egoísta…porque incluso yo misma estoy buscando la manera de alejarme de todo lo que hoy me rodea…pero no quiero que ellos…los que amo…se muevan de sus sitios…es una lucha pérdida…es algo que no puede ser…

Es por esta razón tal vez…que sigo odiando…en la misma medida que amo…y eso hace que siga desgastándome…estoy cansada de respirar…quizás porque di ambos pulmones…mis ojos parecen que han sido arrancados y me duele cada vez que parpadeo… tal vez porque se los di al ciego que no veía su fortuna…mis dedos y manos están gastados…a lo mejor porque las entregue al que carecía de la sensación de acaricia…mis brazos agotados y rendidos…probablemente al entregar a alguien la capacidad de abrazar…perdí mis suspiros…al entregar seguramente mis ilusiones a alguien que no tenía sueños…mi sangre parece estar cuajada…seguramente porque te di mi corazón…creo que lo único que conservo en este momento…es la parte de mi cuerpo que en este momento esta más desarrollada…y no es el cerebro…(que también creo habérselo dado a algún descerebrado que le hacía falta…y creo que todavía no ha usado…¬¬)….esa parte con la que me quede…son mis trabajadas piernas…que albergan la necesidad de salir corriendo…

De todas maneras…sigo diciendo…que si volviese a nacer…elegirá ser quién soy…regresaría para cometer los mismo errores…retornaría a vivir los mismo amores…sin cambiar ni siquiera la manera en la que me sigo entregando…desgastando…y muriendo…porque vivir como vivo…amar como amo…y odiar como odio…es mi forma de morir…

Y SEGUIRÉ DANDOME… DESENTONANDO EN ESTE MUNDO…DESENTONANDO CON EL FONDO….DESENTONANDO CON EL RESTO DEL MUNDO…DESENONANDO…INCLUSO…CONTIGO…

Miedo...

Mientras tú cantas…me voy muriendo…pero no tienes porque preocuparte…ni tú ni yo podemos hacer nada para remediarlo…

Tengo miedo…¿de qué tienes miedo?...si ahora me encontrase en aquel bello mirador…me tiraría sin pensarlo…tengo miedo a encontrarme en un lugar propicio a terminar con todo sintiéndome como me siento ahora… en este momento me siento triste…me siento inservible…despreciable…pero estoy aquí…entre cuatro paredes…rodeada de mi familia (que se encuentran en otras habitaciones de la casa) a quién tan infelices hago…y que me frenan el ansia de salir corriendo…porque no tengo ganas…no tengo fuerzas…pero si deseos de salir corriendo…

Acabo de leer en mi cuarto bajo mi escritorio una frase que dice…”nadie hará nada por ti, eres tú quién tiene que hacerlo”…pero… ¿y si ya no tienes ganas ni de hacerlo tú por ti mismo?... ¿cuando te cansas de decirte otras personas están peor que tú, no tienes ningún gran problema, no mereces quejarte por nada, mucha gente querría estar en tu lugar?... ¿y cuando nada de eso te sirve?... ¿y cuando quieres chillarle al mundo no sé lo que me pasa, pero necesito y quiero quejarme…necesito y anhelo llorar…gritar?

Mientras otras leen el mismo libro que yo para un trabajo…les llega un sms de una amiga para dar una vuelta…para preguntarles como están…para hablar de lo ultimo que le ha pasado a Fulanita de tal…mientras yo escribo estas letras e intento controlar el desgarrador llanto silencioso que vive en mí… en este preciso instante…tú estás con el chico de tus sueños…que probablemente te haga llorar en unos meses…pero que a día de hoy te hace sonreír y te asombra con cada uno de sus detalles…de sus pequeños gestos…de sus risas…sus ocurrencias…tal vez estés con el chico de tus sueños con el que llevas tantos años y te mira con esa mirada (que pocas veces he visto)…esa mirada que dice que no importa el tiempo que llevemos juntos…para mí es como el primer día…no me importa lo fea que te puedas ver cuando estas enferma…porque yo te veo preciosa…o quizás puedas estar seduciendo a una chica que acabas de conocer…o bien estar ilusionado con una amiga que has descubierto que significa o puede significar algo más de lo que ahora es…mientras todo esto acontece…yo sigo muriendo…pero no te sientas mal…ni tú ni yo…podemos hacer nada al respecto…

Lo que me hace huir de la idea de lanzarme al vacío es mi temor a Dios…los suicidas no van al Reino de los Cielos…yo creo en eso…y quiero ir…pero ¿y si llega ese momento de desesperación y me pilla en un lugar adecuado, y me siento tan ahogada en mí que me olvido de ello?...supongo y creo que Dios me ha librado de que esas situaciones se me den… pero esto vuelve hacerme reflexionar sobre una idea que ronda mi mente…¿cuál es la delgada línea entre…la cordura y la locura?...

Hace como una hora escribí lo anterior…soy una persona cuerda…no estoy pensando en hacer ninguna tontería (aclaro por si surgen dudas…o si la gente empieza a pensar mal…que débil…que victima es esta chica… ¡no!)…tengo planes de futuro…quién me conozca sabe que me gusta adelantarme a los acontecimientos…pensar que hacer…programar aunque luego las cosas no salgan como espero…pero me siento segura creyendo tener una base de mi futuro…a pesar de todo, sigo haciéndome la misma pregunta…¿y si un día perdiésemos la cordura?...Tengo miedo…siento temor…

15/12/07

Reencuentro con mis raíces...con mi historia...ahora mismo me invade una emoción inexplicable...me he reencontrado con mis compañeros de Galicia...sé que para mucha gente eso no significará nada, incluso tal vez para ellos mismo...pero yo necesitaba este encuentro...

Lo necesitaba pq me marche de mi tierra...desterrada sin saber el pq d un momento a otro...pq no pude despedirme...pq no pude darme cuenta de lo q realmente significa irse sin saber que no iba a volver...cuando me marche creo q mi subconsciente pensaba q sería p unas semanas...tal vez p meses...pero han pasado nada más y nada menos que 10 años desde que deje atrás mi ciudad...mis calles...mis amigos...mi mundo...mi hogar...

Llegando a una tierra q para mi resultaba extraña, totalmente distinta a la mía....a la q ahora amo pq se ha convertido en la tierra q me ha visto cruzar d niña a mujer ( o ya lo se!!! "prototipo d mujer":P), la tierra donde he empezado a llorar y a reír p amor...donde me he creado como persona autosuficiente y pensante...una tierra llena d arte...pero q aun así no me hace olvidar la otra tierra q parte mi corazón en dos..La tierra d mi infancia, la q me vio nacer, dar mis primeros pasos...decir mis primeras palabras, crecer con mis primeras compañeras....esas monjas q me obligan a comer el caldo gallego jajaja, esa cocinera q me animaba diciendome q si me lo comia me daría más "huevos chinos" jajajaja... Y ahora........paro en estas líneas y me pregunto, y me digo.... ¿soy una FORASTERA? Si...pero... ¿de donde?... ¿DE QUÉ TIERRA?....

Si vuelvo a Galicia no me reconoceran...seré una extraña pq la Anabel d hace 10 años no es la misma q la de ahora...y si me quedo aki...seguiré extrañando esa parte q deje alla... No sé de donde soy forastera...lo q se q hoy estoy feliz!!!pq he unido mi pasado y mi presente...y no se como será...si estará bien o mal...pero ahora con esta mezcla...con mis dos tierras.....el futuro está por comenzar...

Hoy 30.04.10...vuelvo a sentirme Tierra de nadie...y quiero saber de dónde soy parte...quiero sentirme parte de algo...

El fin de un sueño compartido...

Y....bueno....aquí estoy...llevo días huyendo del blog…llevo días esquivando vuestras peticiones…”escribe sobre el crucero”…”un resumen, un resumen”…me negaba…no quería…no podía…sabía que emprenderme en el viaje de recordar lo vivido me entristecería…al saber que esto se acaba compañeros…realmente tengo mucho que contar…muchas cosas por escribir…no sé como empezar…ni siquiera sé si seré capaz de transcribiros todo lo que os quiero trasmitir…pero bueno…

Tal vez una buena forma de comenzar esto…es agradeciendo infinitamente a un chico…por el cual hemos disfrutado todos de esta magnifica experiencia…y ese eres tú…Pablo…hablaré un poco de este chico…a quién no conozco mucho…pero si lo suficiente para saber que es una gran persona…un gran amigo…un gran soñador…un fiel luchador…y un tierno escritor…un maestro para mi…(que paradójico…todos lo seremos en unos meses…pero tú eres diferente) estoy orgullosa y me siento privilegiada de haberte conocido…no soy tu compañera (no estamos en la misma clase) ni siquiera soy tu amiga (no conozco casi nada de tu vida)…pero me basta con el hecho de saber que compartí algunos segundos de este viaje contigo…me conformo con saludarte y ser correspondida en el saludo…y seré feliz como hoy lo soy diciendo…”aaaa Pablo…sisis ese chico es genial…yo fui en el barco con el…fue el que organizo mi crucero…” Gracias por ser como eres…y por haberlo compartido conmigo…con nosotros (hablando en nombre de todos los maestr@s cruceristas que te debemos unas gracias por esta experiencia).

Podría seguir recordando alguna de las frases que he escuchado de algunos cruceristas, respecto a lo que han vivido…una de las que más me ha marcado de una pequeña y nueva amiga…que no creí que tendría al finalizar la carrera…tal vez no podamos llamarnos amigas todavía…pero se ha abierto una pequeña puerta…y viendo lo que sale de ella… ¿por qué no podría surgir una amistad verdadera? Sisi…te sorprenderás…se sorprenderán…pero eres tú…Silvia…” Tía esto se acaba, y nada va a ser igual, esto ha superado mis expectativas, no me lo esperaba, en serio…” me alegro de no haber estado equivocada cuando te dije que tenías que esperar más de este viaje…y finalmente…quedaste sorprendida…

Junto al nombre de Silvia…recuerdo a Marta...y lo unidas que estuvimos el primer año…nuestro cumpleaños en Cáceres…luego en Jerez…gracias por abrirme las puertas de tu casa sin apenas conocerme…creo que nunca te lo agradecí como debía y hoy aprovecho estas líneas para hacerlo públicamente….

Otro personajillo al que no había visto en mi vida…es el gran artista “Chechu”…(lo siento pero no me sale llamarte Sergio Cortes)… un compañero con el que comparto uno de mis sueños…la música…y que veo que es un gran luchador de sus metas…creo que llegará muy lejos…y estoy orgullosa…de haber sido una de sus compañeras cruceristas…para cuando un día le diga mis hijos…pues ese cantante estuvo de crucero conmigo…era un compañero de universidad... que compartió palmas…bailes…y cantes…y que definió su paso por el crucero como “una fuente de disfrute, de nuevas amistades, de sensaciones intensas y mucho cansancio”…

Que decir de esas amigas…que llevan tres años conmigo…Mar… (con nuestros resúmenes…nuestras risas…), Carmen (con nuestros motes…aguantando mis bromas), mis niñ@s de jerez (nuestras contadas con una mano pero tremendas salidas)…que de esta convivencia no tienen más que palabras buenas…y planes de futuro…amigos que seguramente no quedaran en el olvido…y que pretenden que este viaje no haya sido una despedida…sino un empezamos una nueva etapa…

Y que decir de ti…Lydia…con la que he compartido mi vida estos tres últimos años…fieles amigas…que hemos vivido…amores…desengaños…pérdidas familiares…hemos reído…hemos estudiado hasta el amanecer…hemos vivido juergas increíbles…incluso llantos desgarradores…porque cuando mi amigo decidió quitarse la vida tu estuviste allí para soplarme aliento a la mía…porque cuando tu amigo se fue en aquel trágico accidente…yo estuve allí para sujetarte y que no cayeras…porque cuando nuestros abuelos se fueron…uno muy detrás del otro…allí estuvimos para apoyarnos…porque eres una de las personas con las que más cosas he vivido…por aguantar mi sonambulismo…por tranquilizarme cuando pierdo mil veces las cosas…por aguantar mis abrazos y culazos por la noche sin quejarte e intentando no despertarme…porque las hermanas de sangre son puestas por Dios…pero tú eres la hermana que pude elegir…

Podría nombrar a muchas personas…mis chicos de ed. Física…mis musikitos…esas xicas de infantil a las que casi no conocía…

Gonzalo García… Elio Domínguez...compañeros de mesa…con los que parecía que la relación comenzaba tensa y a día de hoy son dos niños a los que quierooooo con locura…y no pueden imaginar cuanto los recordaré siempre…

El fenómeno…juanito ardentía...que recuerdo cuando lo vi a las afueras de la facultad y me dije este es el chico del que un día me hablo un amigo…un máquina…un gaditano de los que todo el mundo habla…un andaluz de los pies a la cabeza…con el que he compartido poquitos momentos pero que me han servido para disfrutar como una niña pequeña…gracias…

También…entre ellos podría destacar nombres como…David Benítez... Moro…Lau Quintero... Blanki Fernández... Carolina... Aitor Redondo… Marta Rallo… Oscar Barberá… Cristina Outón…rakel salvador... Tamara Soto... Alma López... Rubén Sánchez... Paulita…Virginia García... nuri fuentes... chico salvatierra... Manu Gómez…Isa Pecci... María del Castro... paola alba... maría cantero… Estefanía Hernández…Rodas Aquafresh... Manuel Gamboa…Butrón… Pedro León… Beatriz López… María Malia… Aida Cruzado… Alberto López... Salud Carrasco... Pilar Larios…Beto Alameda... Jesuly Velázquez...Leticia…y muchos nombres más que pido perdón por no citar…pero sería casi imposible…poder escribirlos y conocerlos todos…pero GRACIAS A TODOS LOS QUE SABEIS QUE HABEIS FORMADO PARTE DE ESTE PEQUEÑO Y CORTO SUEÑO QUE HEMOS VIVIDO JUNTOS…A LOS QUE ME HAN ROBADO UNA SONRISA…E INCLUSO ALGUNA LÁGRIMA…A LOS QUE HAN COMPARTIDO MESA…Y PALMAS…CAMINATAS…Y FOTOS…

En este viaje pensaba pasármelo divinamente…juntos a unas cuantas compañeras que podía contar con los dedos de ambas manos y creo que me sobraban…yo también me sorprendí al encontrar una gran familia…un gran grupo…estilo a las series de televisión de antes…”Compañeros”…”Al salir de clase”…”Salvados por la campana”….en fin…como resumir esta historia…no sabría como hacerlo…de hecho lo iba a intentar…pero quién quiera leerlo…no tiene más que mirar y leer el evento de Pablo…al que no pienso ni quiero ni podría superar…

Los que me conocen…saben que tengo una fe muy grande…y si hay algo que me define es mi creencia en Dios…aparte del humor...positivismo…y buen rollo que siempre intento que rodeen a todo lo que hago…y hoy…doy gracias a Dios…de haberme permitido vivir esta experiencia con cada uno de ustedes…me pidieron en el autobús que dijera unas palabras y no pude…porque sabía que no iba a ser capaz de contener la emoción… esta noche no la contengo y mis dedos tiemblan mientras se deslizan sobre las teclas del teclado…llamarme tonta…o sentimental…llamarme niña…puede que me guste serlo…sólo puedo decir que… “Cuando los sentimientos o el corazón hablan no hay control mental que valga”…así que no me avergüenzo de desnudar mis sentimientos públicamente enfrente de todos…

El fin de esta acercando y lo sabemos…se termina una etapa…habrá gente a la que no veremos más…otras que las veremos por la calle y la saludaremos y que con el paso del tiempo dejaremos de hacerlo…otras se quedaran en meras relaciones telefónicas muy de vez en cuando…y otras caminaran con nosotros… ¿hasta donde?...no lo sé… (fieles seguidores de mi blog no se extrañarán de esa respuesta…incluso pueden sonreír porque sabían que diría eso)…

Hoy solo quiero decir que no pretende que recordéis mi nombre…ni siquiera que recordéis mi cara…pero si me conformaría con ser parte de una de esas risas que contéis y escribáis en el libro de vuestra historia…el día de mañana…

Sin más me despido…compañeros…

Hasta…

¡¡¡EL JUEVES EN LA FERIA DE JEREZ!!! NO FALTEIS: p

P.D. NO SABÍA QUE FOTO PONER… ¿UNA QUE SALIERAMOS CASI TODOS? NO…decidí que esta sería mejor…porque esta sonrisa es la mejor que tengo para agradeceros por todo lo vivido…

Mi amor....

Ella...siempre ahi...

Pues eso...días como hoy me doy cuenta, de que a pesar de las discusiones...de las diferencias...de los pleitos que puedan haber...siempre SIEMPRE ella me da motivos para continuar...para superarme...para seguir hacia adelante...sé que en ella puedo confiar...sé que siempre estaras a mi lado...la unica humana q me ama d forma tan sincera e incondicional..a ella le debo lo q soy y lo q seré ...sé que pasa lo q pase nunca me abandonará...

¡¡Gracias mama!!...Q lo sepa todo el mundo hoy!!!

"Sé que me he equivocado mas de una vez
Y eso me ha echo llorar
Mis sueños, los senti desaparecer
Cuando los quise alcanzar
Y ahi estabas siempre junto a mi
Jamas me abandono tu amor... Tu amor

Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será

En mis momentos de mayor soledad
Sé que velavas por mi.. ohhh
Cuando la lluvia se volvio tempestad
Contigo sobrevivi

Y ahi estabas siempre junto a mi
Jamas me abadono tu amor... Tu amor
Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será

Se que no hay nadie mejor que tú
Que me ame como tú
De forma tan sincera y tan incondicional

A ti te debo lo que soy Y lo que quiero ser
Sé que pase lo que pase,
nunca me abandonara tu amor

Siempre que perdi la fe
En ti yo encontre motivos para continuar
Cada vez que me aleje
A ti pude volver, para secar mis lagrimas

Sé que en ti, puedo confiar
Sé que a tu lado a tu lado es mi lugar
Y siempre lo será (Escrito el 9/12/07)

Porque haría lo que fuera...para conseguir tu felicidad...
porque uno de los motores que me mantienen con vida...
es intentar que seas féliz...que logres sonreír...
porque me lleno de vida cuando te arranco una carcajada...

Siento ser como soy...porque no estoy a la altura de tu amor...
siento hacerte rabiar...enfadar...no obedecerte (de vez en cuando)... no sabes cuanto lo siento cada vez que te defraudo...
pero quiero que sepas que no miento cuando digo que...TE AMO...

Ahora estoy triste...ahora estoy llorando...
porque te he visto en la cama de tu cuarto...
apenada y tus lágrimas como siempre aguantando...
te he pedido que llores mientras te he abrazado...

Que me cuentes tus penas...que confies en mi...
me gustaría ser esa amiga que necesitas...
me gustaría ser esa hija que anhelas y mereces...
me gustaría hacerte féliz...¿sabes por qué?...
PORQUE TE AMO...PORQUE ERES DE LAS PERSONAS MÁS IMPORTANTES DE MI VIDA... porque daría la mitad de mi vida...de mi existencia... de mis sueños...y de mis metas...
por conseguir que te sientas la más dichosa... entre todas las madres hermosas...

Aquel día...reconocí que solo en ti podía confiar...
que sólo tú seguirías ahi...cuando todos se marchasen...
HOY...quiero decirte...quiero remunerarte de la misma manera...
"Y si ahora tú me necesitas madre...no me llorés...la línea de la vida"...

http://www.youtube.com/watch?v=ZJMIeiInejY

http://www.youtube.com/watch?v=r1OE2srNTHE

Déjame quererme a mi...

Porque no sé expresarme...
quizás expresarlo...
porque siento algo en mi silencio...
porque cuando te tengo ...te dejo....
porque me da miedo..alejarme de ti...acercarme a ti...
porque soy cobarde...
y mis ilusiones valientes...
porque creo q no estar a tu altura...
porque no soy suficiente...
porque sé lo que tengo y lo que no...
porque sé lo que tienes...lo que eres...y creo saber lo que te mereces....
porque ... eres demasiado...
pocas fantasías se me han cumplido....
pero si..algun que otro sueño...he realizado...
¿qué eres?....¿fantasía?...¿sueño?....
o tal vez....¿ilusión?....
seas lo que seas...
en mi vida o para mi...
prefiero poner los pies en el suelo...
seguir caminando con paso firme...
poner las metas que solo me incumben a mi...
q solo dependen de mi...
donde no tnga nadie q decidir...
poner los pies en el suelo....
pero en ti la ilusión...quizás el deseo...
de compartir algo...

(Escrito el 31/01/08)

http://www.youtube.com/watch?v=rLfE2OQmQyU

No sé,
esto de estar juntos cómo puede resultar.
Tan pronto me animo, tan pronto me vengo a atrás.
Este desconcierto no me hace ningún bien.

Tal vez,
nos guste demasiado que queramos repetir,
entres en mi vida con la fuerza de un fusil,
y me desordenes todo cuanto conseguí.

No.
No quiero barreras que me puedan contener.
No quiero tus manos que me puedan convencer.
No quiero perder las riendas de mi corazón...

Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí.
Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición...
vas a ser mi perdición...

No sé.
De nuevo este caos por toda mi habitación.
Viene la pereza a visitarme en la emoción.
No sé si perderme o hacerte hueco en mi edredón.

No sé,
por qué quedarme quieta esta vez me cuesta tanto.
Por qué estoy tan segura de que puede hacerme daño,
y sigo en este impulso de beberme tu razón...

Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí.
Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición...
vas a ser mi perdición...

Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición
vas a ser mi perdición...

Dejame...soñar contigo

http://www.youtube.com/watch?v=BR69hb79vxM

Dejame esta noche soñar contigo...
dejame imaginarme en tus labios los míos,
dejame que te diga, que me vuelves loca,
dejame que yo seaaa, quien te quite la ropa...

Dejame que mis manos, rocen las tuyas,
dejaré que me tomes por la cintura,
dejame que te espere, aunque no vuelvas,
dejame que te deje, tenerme pena...

Si algún día diera con la manera de hacerte mío...
siempre yo te amaría como si fuera, siempre ese día,
que bonito sería, jugarse la vida probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...

Dejame presumir de ti un poquito,
que tu piel sea el forro de mi vestido,
dejame que te coma solo con los ojos,
con lo que me provocas yo me conformo...

Si algún día diera con la manera de hacerte mío...
siempre yo te amaría como si fuera, siempre ese día,
que bonito sería, jugarse la vida probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...


Que bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia...
dejame esta noche...soñar contigo...

Ganar…perder…paz…guerra…actitud…carácter…son conceptos que rondan en mi cabeza en el día de hoy… medito en ellos después de lo ocurrido… unas simples votaciones…una “exposición” más… palabras durante unos minutos para resumir lo vivido junto a vosotros…compañeros de risas…de escapadas…de excursiones…de fiestas improvisadas…de quedadas en la playa…(para que negarlo)…que suelen quedar en nada…compañeros de exámenes…de nervios…de alegrías…de decepciones amorosas…también de nuevas ilusiones que brotan…de nacimientos…de pérdidas…compañeros del camino…de estos tres años vividos…

Algunos querían que fuese yo quién abriese mi corazón y dejase impreso mis latidos de estos tiempos en una hoja de papel….que compartiese con el resto de la gente…con vuestros padres…nuestros profesores y compañeros…nuestra historia…con sus seriedades y sus gracias...en definitiva un buen recuerdo…

Pero dado lo que vi hoy…lo que sentí en mis huesos…me alegro de no hacerlo…”que lo haga la Lucre que es la graciosa”…me sentí bien…me sentí querida…me sentí correspondida en esto que siento por cada uno de ustedes… ¿cariño?.... ¿compañerismo?... (¿¿Adivinas??)…NO SÉ (jajaja) pero me sentí plena…por tenerme esa estima…pero no a todos les cae bien la “payasa”…comentarios…miradas…gestos…hoy lo vi….y sentí miedo…me sentí insegura…y me sentí criminal de no sé que delito… gente a la que respeto…a la que saludo…por la que de algún modo u otro me preocupo…me miraron “así”…su actitud fue “así”…¿así como?...no sabría definirlo…tendría que abrir mi corazón…mi alma…y meterte dentro durante un instante…para que así pudieras sentir lo que viví…me sentí expuesta…y hubiera salido corriendo de ser posible…pero no lo hice…al menos no físicamente…sino que escape como lo hago siempre…arrancándoos una risa (“bueno tendrás q pagar tú la cena…yo que os iba a invitar”)…con ello conseguí tres cosas: tranquilizarme por un tiempo sacando de mi esa tensión que llevaba dentro…que esos “enemigos” que no sabía que tenía no me viesen derrotada…y robaros una carcajada…y con eso me quedo amigos…

¿Considerarlo un juego?... ¿considerarlo simplemente una votación?...CREEDME…no me importa dar ese discurso…no me importa en absoluto haber quedado segunda ni mucho menos…aunque la gente pueda pensar que son palabras de una derrotada…puede que sea verdad…porque hoy no perdí por no dar un discurso…perdí porque caí en la cuenta de que había gente con una actitud hacia mi que no esperaba…hoy perdí compañeros…y gané desconocidos…para mi eso ha sido perder…y hoy siento un vacío por eso…

De todas maneras esta de más decir…que no me hace falta una graduación para escribiros algo…sabéis que soy una voz que se escucha…siempre estoy hablando y haciendo payasadas…así que volver a CREERME…me pediréis que deje de abrir mis brazos (como en la foto) para abrazaros y dejar que nuestros aromas se mezclen y se incrusten en nuestro ser…intentando de manera fallida estrecharos tan fuerte hacia dentro de mi ser con el fin de que nunca os escapéis de ahí….me pediréis que me calle…porque hablaré en el crucero con cada uno de vosotros fieles compañeros para deciros cuando os aprecio…hablaré en la cena…para deciros compañeros…lo que os voy a echar de menos…hablaré por siempre en toda oportunidad que tenga…de lo que me habéis enseñado y la huella que en mi habéis dejado…por eso y más hablaré de todo lo que os agradezco… a pesar de la “rara” situación que he vivido…sigo abriendo mis brazos hoy a vosotros….

Compañeros…