Miedo...

Mientras tú cantas…me voy muriendo…pero no tienes porque preocuparte…ni tú ni yo podemos hacer nada para remediarlo…

Tengo miedo…¿de qué tienes miedo?...si ahora me encontrase en aquel bello mirador…me tiraría sin pensarlo…tengo miedo a encontrarme en un lugar propicio a terminar con todo sintiéndome como me siento ahora… en este momento me siento triste…me siento inservible…despreciable…pero estoy aquí…entre cuatro paredes…rodeada de mi familia (que se encuentran en otras habitaciones de la casa) a quién tan infelices hago…y que me frenan el ansia de salir corriendo…porque no tengo ganas…no tengo fuerzas…pero si deseos de salir corriendo…

Acabo de leer en mi cuarto bajo mi escritorio una frase que dice…”nadie hará nada por ti, eres tú quién tiene que hacerlo”…pero… ¿y si ya no tienes ganas ni de hacerlo tú por ti mismo?... ¿cuando te cansas de decirte otras personas están peor que tú, no tienes ningún gran problema, no mereces quejarte por nada, mucha gente querría estar en tu lugar?... ¿y cuando nada de eso te sirve?... ¿y cuando quieres chillarle al mundo no sé lo que me pasa, pero necesito y quiero quejarme…necesito y anhelo llorar…gritar?

Mientras otras leen el mismo libro que yo para un trabajo…les llega un sms de una amiga para dar una vuelta…para preguntarles como están…para hablar de lo ultimo que le ha pasado a Fulanita de tal…mientras yo escribo estas letras e intento controlar el desgarrador llanto silencioso que vive en mí… en este preciso instante…tú estás con el chico de tus sueños…que probablemente te haga llorar en unos meses…pero que a día de hoy te hace sonreír y te asombra con cada uno de sus detalles…de sus pequeños gestos…de sus risas…sus ocurrencias…tal vez estés con el chico de tus sueños con el que llevas tantos años y te mira con esa mirada (que pocas veces he visto)…esa mirada que dice que no importa el tiempo que llevemos juntos…para mí es como el primer día…no me importa lo fea que te puedas ver cuando estas enferma…porque yo te veo preciosa…o quizás puedas estar seduciendo a una chica que acabas de conocer…o bien estar ilusionado con una amiga que has descubierto que significa o puede significar algo más de lo que ahora es…mientras todo esto acontece…yo sigo muriendo…pero no te sientas mal…ni tú ni yo…podemos hacer nada al respecto…

Lo que me hace huir de la idea de lanzarme al vacío es mi temor a Dios…los suicidas no van al Reino de los Cielos…yo creo en eso…y quiero ir…pero ¿y si llega ese momento de desesperación y me pilla en un lugar adecuado, y me siento tan ahogada en mí que me olvido de ello?...supongo y creo que Dios me ha librado de que esas situaciones se me den… pero esto vuelve hacerme reflexionar sobre una idea que ronda mi mente…¿cuál es la delgada línea entre…la cordura y la locura?...

Hace como una hora escribí lo anterior…soy una persona cuerda…no estoy pensando en hacer ninguna tontería (aclaro por si surgen dudas…o si la gente empieza a pensar mal…que débil…que victima es esta chica… ¡no!)…tengo planes de futuro…quién me conozca sabe que me gusta adelantarme a los acontecimientos…pensar que hacer…programar aunque luego las cosas no salgan como espero…pero me siento segura creyendo tener una base de mi futuro…a pesar de todo, sigo haciéndome la misma pregunta…¿y si un día perdiésemos la cordura?...Tengo miedo…siento temor…